Анекдоты про секс

[igors80]

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

[igors80]

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

[igors80]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[igors80]

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

[igors80]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

[igors80]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[igors80]

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.

[igors80]

Парень:

– Мы бы хотели снять номер на две минуты.

– Но это же невозможно!

Девушка:

– Поверьте мне, возможно!

[igors80]

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

[igors80]

 Мужик приходит к сексапотологу :
Доктор понимаете , у меня проблема - я утром проснулся , а он стоит.
ДОКТОР: Ну дык это говорит , что у вас всё в порядке.
Мужик: А потом я пошёл в туалет и он упал.
ДОКТОР: Это тоже нормальная реакция организма .............
Мужик: Так в УНИТАЗ упал !!

[igors80]

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут....

[igors80]

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?

[igors80]

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что?
- Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Отполировал наждачкой. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

[igors80]

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

[igors80]

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

[igors80]

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она:

- А если Сережа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Сережа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит.

Продолжают... Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?

[igors80]

- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!

[igors80]

Пара прогуливается.

Она:

– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

[igors80]

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

[igors80]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!