Анекдоты про секс

[Эромантик]

По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!

***

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

***

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

***

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.

***

Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.

***

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что же тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

***

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане! Не трахает ли кто кого?! Ударяю!

***

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь... Так, нагнитесь... Так, лягте на кровать... Так, перевернитесь на живот... Так, встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

***

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

***

[Luchik]

Порадовал анекдот про глухонемых. Таки да.... мужик умный 

[Эромантик]

- Доктор, когда я проверяю пульс у больного, у него увеличивается сердечный ритм и повышается давление. Может быть, надо ему сделать укол?
- Надо застегнуть получше халат и надеть под него трусы.

***

В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате, чтобы никого не разбудить.
Ночью с криками вбегает жена:
- Караул! Ко мне залез мужик и он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась она.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал это делать ВТОРОЙ раз.
 
***
 
Встречаются две подруги:
- Где отдыхала летом?
- Под Владимиром...
- Ну и как?
- Ниче так, хороший парень, только член маленький.
 
***
 
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

***
 
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то... Нетраханый!

***
 
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***
 
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***
 
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

***
 
Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем...

***
 

 

[Эромантик]

Девушка из деревни приехала в город, поступать в институт. Ее направили на медкомиссию.
Прошла гинеколога, выходит из кабинета и читает в справке: "Здорова".
Заходит обратно, вся красная...
- Доктор, что Вы мне тут написали?
- А что-то с Вами не в порядке?
- Написали "здоровА"! Мне парни говорили, что у меня нормальная, как у всех...
 
***
 
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
- Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***
 
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: "Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса".
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

***
 
 

[Эромантик]

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А секс хоть можно?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

***

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!

***
 
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

***
 
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

***
 
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
 
***
 
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

***
 
В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

***
 
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

***
 
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

***
 
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

***
 
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

***
 
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже блядь, только не замужем.

***
 
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***
 
Женщина говорит мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а стерта в хлам.

***
 
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

***
 
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

***
 
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

***
 
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

***
 
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой и дергает пацана за письку.
Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!

***
 
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

***
 
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

***
 
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

***
 
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!?

***
 
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы что, трахаетесь?
- Ну, вот, опять раскрутили!

***
 
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
- Да врешь ты все.
Мальчик:
- Нет, честно... Клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... Не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю!
Мальчик:
- Ну, хорошо, хорошо... Дашь - скажу.

***
 
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

***
 
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все...

***
 
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?

***
 
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

[Эромантик]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

***

- Жена, а почему сегодня картошка без мяса?
- Милый, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо не едят...

***
 
В школе на уроке:
- Дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Встает Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
 
***
 
- Вовочка, какое самое эротическое число?
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

***
 
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день.

***
 
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду... Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

***
 
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

***
 
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

***
 
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

***
 
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
- Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
- Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

***
 
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм.

***
 
 

[Эромантик]

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

***

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

***

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

***

[Luchik]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

***

Приходит муж к сексопатологу и говорит:
-"Доктор, моя жена не исполняет супружеский долг, что мне делать?"
-"Ну пригласите ко мне свою жену, я с ней поговорю"
Приходит жена, доктор спрашивает:
-"В чём дело, почему вы не исполняете свой супружеский долг?"
-"Понимаете, доктор, еду я с утра на работу на такси, денег нет, ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я, конечно, отвечаю "или как".Прихожу на работу, начальник говорит:"Ну чё, тебя уволить, или как?"- Я опять отвечаю "или как".
Еду после работы на такси домой, денег по-прежнему нет,ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я снова отвечаю "или как".Ну теперь, доктор, вы понимаете в чём дело?"
-"Да-говорит доктор-ну чё, мужу будем рассказывать, или как?"

***

В автобусе старушка спрашивает:
-молодой человек, вы тут слазите?
-слазию я только по утрам и только с хорошеньких женщин.
-молокосос! в наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

***

-Ало,а Машу можно? -Вы не туда попали... -Извените,вынемаю!   

[Эромантик]

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

***

Девушка:
 - У меня маленькая грудь, я комплексую...
 - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

***

- Мань, давай на пляж сходим?
 - Да ну, что там делать?
 - Мань, а может в кабак?
 - Надоело!
 - А может, в казино?
 - Не хочу.
 - А может, в театр?
 - Фу, какая скукотища!
 - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
 - Да хоть какого-нибудь!

***

Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
 Он:
 - Что у нас на завтрак?
 Она:
 - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
 Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
 - А чего ты это вдруг?
 Она:
 - Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...

***

Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.
 - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
 - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
 - Никаких проблем! Сейчас я выпишу чек.
 - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
 Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
 - На вашем счету ничего нет!
 - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни...

***

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
 - Мужчина, выйдите, я переоденусь.
 Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету. Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает. Она начала пальцами ног потихоньку стягивать с себя простыню... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
 - Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
 Аккуратно складывает газету, раздевается...
 - Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

***

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
 - Ты чего делаешь?
 Грузин:
 - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!

***

Учительница в школе:
 - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
 Маша:
 - Панадол.
 Иван:
 - Аспирин.
 Юля:
 - Уголь активированный.
 Вовочка:
 - Виагра.
 - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
 - Как от чего? От поноса!
 - Как от поноса? С чего ты взял?
 - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.

***

Встречаются две блондинки, одна говорит:
 - Я узнала, что такое куннилингус!
 - Ух ты! Рассказывай!
 - Это как минет, только наоборот...
 - Да ты что?! Дуть надо?

***

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
 - Кто из вас четверых отвезет меня домой?

***

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
 - Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
 Голос из женской толпы:
 - А у нас мужчин не трахают!
 Мужчины хором:
 - Трахают, трахают, еще как трахают!

***

Возвращается как-то мужик поздно после работы домой. Открывает дверь и видит такую картину : на кухне сидит его жена и вокруг неё, три незнакомых мужика.
 Мужик в шоке:
 - Это кто такие ?
 Жена:
 - А это члены моего кружка !
 Мужик , ничего не сказав, пошел спать. На следующий день, веселая жена возвращается домой , открывает дверь и стала в недоумении. На кухне сидит голый ее муж , а вокруг его три полуголые бабы!
 Жена:
 - Это кто такие?
 Мужик:
 - А это, дорогая, кружки моего члена!!!

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
 - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
 - Предположим. Ну и при чем тут это?
 - А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
 - Ценная информация, конечно, но...
 - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

***

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
 - Циля.
 - Ну?
 - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
 - Что прачет? Видать, золото?
 - Нет.
 - Деньги?
 - Нет.
 - Зберкныжку?
 - Нет.
 - А что же прачет?
 - Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
 - Нет!
 - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

***

Разговор в деревне:
 - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
 - Конечно, встречаемся возле клуба.
 На следующее утро:
 - Слушай, а ты чего не пришел вчера?
 - Да ты же говорил - там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

***

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
 - А чего не пьешь-то?
 Он:
 - Не могу - закодировался.
 Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
 - А где кодировался-то?
 Первый отвечает:
 - Да у нашего кузнеца.
 Приходит мужик к кузнецу и говорит:
 - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
 Кузнец ему:
 - Снимай штаны, становись раком.
 Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
 - Выпьешь - всей деревне расскажу.

***

Отец спрашивает Вовочку:
 - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
 - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
 - И все?
 - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
 Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
 - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
 - Как жаль, а я уже разделась.

[Эромантик]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
 - Ну, это... Шевелим мозгами...

***

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
 - Наташу можно?
 - Только после свадьбы и ни минутой раньше!

***

Муж:
 - Дорогая, может по быстрому?
 Жена:
 - В отличие от как?

***

Парень девушке:
 - Хочешь, фокус покажу?
 - Воспитывать будешь сам!

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

- Костик, мне скучно...
 - Не, я в такую жару не могу.

***

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
 - Девушка, мне презервативы!
 - Тут очередь.
 - Мне срочно!
 - Вам завернуть или натянуть?

***

В школе учительница спрашивает:
 - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
 Оля говорит:
 - Мы уже полгода не едим мяса.
 Дима говорит:
 - А мы зубы чистим один раз в день.
 Вовочка:
 - Мы мамку выгнали.
 Учительница:
 - Как это?
 - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

***

К женщине в лифт заскакивает мужик в маске с большим кухонным ножом. Угрожая, заставляет сделать минет. У неё нет выхода - делает. Мужик снимает маску - под ней муж:
 - А дома мы не можем, а дома мы рыгаем! - заявляет возмущённый муж...

***

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
 - Не скажу, - вы смеяться будете.
 - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
 - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
 - Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница.
 - Да, нет, - Ложкин...

***

Вовочка приходит к маме и говорит:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
 - Ну, понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему?
 - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
 - Если подвезу, за щеку возьмешь?
 - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
 Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
 - Смешной вы народ, таксисты!

***

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
 - Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
 - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

***

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
 - И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

***

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
 - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
 - Что, настолько теплая?
 - Нет, ребристая.
 Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
 - Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!
 - Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
 - Нет, стоит ровно две минуты.

***

Она:
 - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
 Он:
 - Тогда я выпью через трубочку.

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
 - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
 И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
 - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

***

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
 - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
 - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

***

Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дождавшись мужа, кричит:
 - Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
 Отец, почесав затылок:
 - Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем...

***

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
 - Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
 - ?
 - Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
 - О да, это так тонко, мсье...

[Эромантик]

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:
 - Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
 Мужик в шоке:
 - Доктор, а можно ли что-то сделать?
 - Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
 - И что, если я брошу все это - я проживу дольше?
 - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...

***

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
 - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

***

Женился хомячок на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая:
 - Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать...

***

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
 Профессор уточняет:
 - Действительно ВСЕ?
 Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
 - ВСЕ!
 Профессор спрашивает шепотом:
 - Неужели и учиться будете?

***

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
 - Послушай, Мэри, сделай мне минет...
 - Да ты что, здесь???
 - Ну да, а что?
 - Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
 - Да ладно, ты по-быстрому...
 - Нет.
 - Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе нравится.
 - Нет!
 - Ты ведь много раз это делала, что тебе стоит еще раз отсосать?
 - Нет-нет...
 И т.д.
 После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестра Мэри:
 - Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!!!

***

- А какая разница между твоей работой и женой?
 - После 10 лет работа все ещё засасывает.

***

Мать дает назидание незамужней дочери:
 - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
 - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
 - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

***

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
 - Левее, теперь правее, ниже, выше!
 Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
 - Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

***

Встречаются 2 друга:
 - Как твои дела?
 - Плохо!
 - Что случилось?
 - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
 - Да ты что! Так ведь и должно быть.
 - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

***

В баре мужик говорит своему другу:
 - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
 - Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
 - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

***

На уроке учитель говорит:
 - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
 Вовочка с дальней парты:
 - Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
 - Наверное мог бы, если бы захотел.
 - Здорово, что ты не хочешь!
 - Да я бы захотел, если бы смог.

***

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
 - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
 - Зачем?
 - Тот же жанр!

***

- Я от тебя забеременела.
 - А ты мне всю спину исцарапала!

***

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
 - Ну, и что мы теперь будем делать?
 Она, в ярости тыча в бумажку:
 - Вот это, это и весь пятый абзац!

***

Приходит дочь к матери и жалуется:
 - Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
 - А почему ты, дочь, так решила?
 - А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
 - Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

***

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
 - Кто меня вчера трахнул?
 Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
 - Ну скажите кто, мне же понравилось.

***

Светская беседа за новогодним столом:
 - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
 - Увы, мадемуазель. Бляди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.

***

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
 - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
 Врач осматривает его и говорит:
 - Увы, вам уже ничего не поможет.
 - А пчелиное молочко?
 - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

***

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
 - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

***

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
 - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
 - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

***

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
 - А тогда кто ты?
 - Я - президент!
 - А мама?
 - Мама - власть.
 - А бабушка?
 - КГБ.
 - А я?
 - А ты... а ты - народ!
 На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
 - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

***

Приходит женщина к врачу.
 - Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
 - А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
 - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
 - А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.
 - Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
 - А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
 - Нет, доктор, не пробовала.
 - Пройдемте за ширмочку.
 Голос из-за ширмочки:
 - Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!

***

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
 - Дорогой, у меня так болит голова...
 - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

***

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
 - Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
 В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
 - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

***

Девушка приходит домой:
 - Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

***

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
 - Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
 - Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
 - Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
 Вовочка спрашивает:
 - Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
 - Задавай.
 - Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
 Учительница, слегка покраснев, отвечает:
 - Ну, наверное, та, которая сосет?
 - Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

На балу гусары сбились в кружок:
 - Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
 - Несомненно!
 - Поручик, а вон та?
 - Та? Еще как!
 - А вот эта, в розовом платье?
 - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
 - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
 - Рот есть - значит, берет!

[Эромантик]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
 - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
 - На грудном! - отвечает баба.
 Доктор:
 - Раздевайтесь. Снимите лифчик.
 Врач долго мнет сиськи и выдает:
 - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
 Баба:
 - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
 - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
 - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
 - Да, да, он мне так и сказал.

***

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
 - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
 - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
 Она разделась:
 - А сейчас?
 - Я вижу, мне это удалось.

***

Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
 - Ну что нищета, погнали!

***

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
 - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
 Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
 - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
 Грузин:
 - Ми, но он уже закончился!
 - Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
 Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
 - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

***

- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
 - Можно один волнующий меня вопрос?
 - Валяй...
 - Точно тока парней брать?!

***

- Ты чего такой грустный?
 - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***

Звонит мужик в морг и говорит:
 - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
 - А почему вы так думаете?
 - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

***

Выгоняет бабёнка своего мужика:
 - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
 - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
 - Какие на фиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
 - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

***

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
 - Вы - Джо Дассен!
 - Да, нет. Вы обознались.
 - Не скромничайте. Я Вас узнала.
 - Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
 Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
 Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
 - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

***

Две старушки беседуют у дома. Первая:
 - Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
 Вторая:
 - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
 Первая:
 - А мы вот балуемся...
 Вторая:
 - Как???
 Первая:
 - Ляжем рядышком, поднимем кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

***

Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
 - Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
 Эстонец про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и во общем отказался от приглашения.
 Грузин приглашает русского:
 - Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
 Русский про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
 Через некоторое время грузин спрашивает русского:
 - Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца - трахать будем.

***

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
 - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
 - Н-е-е, Васька! Только за трах!
 - Не может быть!
 - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
 Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
 - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
 - Ах так!
 Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
 - Мое - твое.. Мое - твое...
 Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
 - Наше!!!

***

Разговаривают две проститутки:
 - Горло болит...
 - Простудилась?
 - Нет, натёрла.

***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...

***

Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
 - У тебя есть заповедники?
 - Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.

***

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
 - Я тебя хочу.
 Она:
 - Ты что, столько людей.
 Он:
 - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
 Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
 - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

***

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
 - Ты чего убежал?
 - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!

***

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
 - Какие существуют виды денег?
 Один ученик отвечает:
 - Металлические.
 Другой:
 - Бумажные.
 - Правильно, дети.
 Тут Вовочка тянет руку.
 - Еще деревянные бывают!
 - Это кто тебе такую чушь сказал?
 - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

***

Две подруги разговаривают на тему как дела.
 Одна:
 - Я тут почти 100$ купюру нашла!
 - Как это?
 - Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагибаюсь, думаю нашла, а нет - чувствую зарабатываю!!!

***

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет, что есть мочи:
 - Матрена, тебя же трахают!!!
 Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
 - Кыш, проклятущий, кыш...

***

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
 - Давай, старая, молодость вспомним!
 - А как?
 - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
 - Ну давай!
 Заняли позиции...
 Бабка:
 - Свет будем гасить?
 - Ну, давай погасим...
 Темнота... Тишина...
 Бабка:
 - Му-у!
 Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
 Бабка:
 - Му! Му-у-у!!!
 Глухой голос:
 - Да хрен ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
 - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
 - Как это две?!
 - Ну да! Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

***

Приходит девушка к раввину.
 - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
 Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
 С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
 - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
 - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

***

Нептун решил потопить несколько кораблей.
 Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
 - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Ну, три.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Ну, три.
 Нептун потопил корабль.
 Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
 - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Ну, три-четыре, может быть, пять.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Ну, три-четыре, может быть, пять.
 Нептун потопил корабль.
 Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
 - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Девять!
 - Как девять? У меня всего восемь.
 - Русский без своей в гости не ходит.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Девять.
 - Как девять? У меня всего восемь.
 - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

***

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
 - Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
 - Ну давай!
 Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
 - Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
 Учительница:
 - Ну давай!
 Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
 - Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
 Учительница:
 - Ну давай!
 Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
 - Вовочка это же не Кока-Кола!
 - Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
 - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
 - Вань, я же только что сделала тебе минет!
 - Мне???

***

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
 - Стань в угол и замри.
 М: - Дорогая, кто это?
 Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
 Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
 М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
 Робот механическим голосом:
 - Попробуйте еще раз.

***

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
 - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
 Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
 Мама думает: "Не порядок".
 Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
 Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
 Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

***

- Привет! Как дела?
 - Нормально. Только горло что-то болит.
 - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
 - Отличная мысль, надо будет попробовать...
 На другой день:
 - Ну как, помогло?
 - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
 - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

***

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
 - Не бережёт себя петушок, помрёт...
 На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
 - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
 Петух отвечает:
 - Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!

***

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
 - По любви? - спрашивает мент.
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 Женский голос:
 - Да по любви, по любви!
 Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
 - По любви?
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 Другой мужской голос:
 - Да по любви, по любви!
 Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
 - По любви?
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 - А я здесь вообще-то один!

***

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

***

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
 - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

Созвал лев всех зверей и говорит:
 - Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
 Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
 - Ну, Медведь, трахай львицу.
 А тот лезет и лезет! Лев говорит:
 - Эй, Медведь, ты куда?
 - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

***

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
 - Мне, пожалуйста, Сару.
 - Сара занята.
 - Я подожду.
 Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

***

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
 Муж:
 - Ты что, охренела?!!
 Жена:
 - Банальный секс, дорогой...

***

Почему у члена плохая жизнь:
 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
 3. Твой сосед - конкретная жопа.
 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

[Эромантик]

Призывная комиссия в военкомате. Врач что-то пишет в карточке и периодически косится стоящему голышом возле стола парню (чуть ниже пояса) после чего хмыкает и продолжает дальше писать. Парень медленно краснеет...
 Наконец врач смотрит ему в лицо и спрашивает:
 - Что, уже женат?
 Парень окончательно краснеет:
 - А что, разве так заметно?..
 - Ну, кольцо ведь на пальце...

***

В одном польском журнале был конкурс - было опубликовано начало предложения, нужно было дописать его концовку чтобы было смешно.

Начало было таким:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .."
Было очень много разных вариантов.. но, выиграл ученик первого класса, который написал следующее:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." и.. укусила за руку пана Владэка.

***
Если вы хотите, что бы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка"

***
В грузинской школе идет урок русского языка.
 - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
 - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
 - Садись, Гоги, четыре.
 - Вах, почему не "5"?
 - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Эромантик]

Приходит негритянка на прием к гинекологу. Садится в кресло, раздвигает ноги. Гинеколог сидит за столом напротив, смотрит на нее, смотрит, барабанит пальцами по столу... Потом вдруг резко встает и говорит:
- Все! Решено! Беру!
Негритянка испуганно:
- Что решено?!
- Решено, беру черный "Порш Кайен" с красным кожаным салоном!

 

Нудистка на пляже:
- Отвернись, я оденусь!

 

Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...

 

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

 

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела...

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!...

[Эромантик]

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...!

 

Первая брачная ночь:
-Ты кого бы хотела, мальчика или девочку?
-Девочку!
-А я-мальчика.
-Ну, звони...

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.



Положил детскую соску возле газовой плиты,она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в поиске "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.



Радистка Кэт пожелала удачи. У дачи Штирлиц не захотел.



Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.



Москва недавнего времени. Стоит армянин ловит машину. Останавливается "жигуль". Армянин говорит проезжай. Останавливается "москвич". Армянин - проезжай. Останавливается "волга". Армянин садится в машину.
-Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
-Виталий.
-Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гастинице, там мэня дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" Я скажу: "Да, Виталий, Ты свабоден!" Ты скажешь "шеф, дай сто рублей на бензин!" Так ми и расплатимся, понял?
-Понял, нет проблем!
Подьезжают к гостинице. Армянин вышел поцеловал девушку. Водила:
-Шеф, я свободен?
-Да, Виталий, ти свабодэн.
-Шеф, дай 1500 руб., а то чо то движок барахлит, надо на сервис загнать...
-хммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!



Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.



Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки.



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, что у неё есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его нафиг прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Эромантик]

Двое друзей разговаривают:
- Где встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- Да ты чё! А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё, а я всё успел!!!

 

- Вчера шеф к себе вызывал...
- Орал?
- Анал!

[Эромантик]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!

Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

 

Отец обращается к дочери:
-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Да вот, пап, как забеременею, так и брошу.
-Кури, доченька, кури.

[igors80]

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ?
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

[igors80]

- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!

[Эромантик]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!