Анекдоты про секс

[igors80]

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

[igors80]

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

[igors80]

- Степа, иногда мне кажется, что девушкам совсем не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. - Ваня, а я думаю, что им трудно заводить одного и того же!

[igors80]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[igors80]

Доярка по утрам будит мужа интересным способом

[igors80]

– Кто эта голая женщина на фото?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

– Кем?

– Формочкой!

[igors80]

Свидетельские показания:

Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.

[igors80]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

[igors80]

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

[igors80]

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

[igors80]

— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

[igors80]

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:

– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

[igors80]

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

[igors80]

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

[igors80]

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

[igors80]

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

[igors80]

- Сначала он снял с неё блузку! - Да, и что? - Затем он осторожно стянул с неё юбку! - А дальше что? - Он расстегнул лифчик! - А что же дальше? - Он медленно потянул за трусики! - И что, дальше то что? - И увидел голую бельевую верёвку!

[igors80]

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
 Интим... ну хотя бы интим!!!

[igors80]

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

[igors80]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!