Анекдоты про секс

[igors80]

- Откуда у тебя синяк под глазом? - Да так… жена залепила.
- Что ты натворил?
- За то, что сказал ей «ты».
- Что-то ты путаешь – за это не калечат.
- Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты»

[igors80]

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

[igors80]

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"

[igors80]

Муж будит ночью жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? у меня не болит голова.
Муж, с блеском в глазах срывая с себя трусы:
АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[igors80]

Что такое вечность?
Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

[igors80]

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

[igors80]

Одно лишнее движение
- и ты отец!

[igors80]

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкcа. А вы?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

[igors80]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

[igors80]

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

[igors80]

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

[igors80]

В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...

[igors80]

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс... - А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

[igors80]

- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.

[igors80]

Что такое вечность?
Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

[igors80]

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс. А темнота - незнание правил контрацепции.

[igors80]

Секс - занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читал!

[igors80]

– Как дела на личном фронте?

– Ничё… Познакомилась с парнем, – он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, – во время секса он меня постоянно переворачивает.

– Чтобы, в смысле, не пригорела?

[igors80]

Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё

[igors80]

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?