Анекдоты про секс

[igors80]

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

[igors80]

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

[igors80]

– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[igors80]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

[igors80]

Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

[igors80]

- Пап,а можно я в интернете порнографию пасмотрю?
-Ты што охринел? Мал еще..
- Дык я тока детскую.....

[igors80]

Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая,  чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

[igors80]

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона!
- Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

[igors80]

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

[igors80]

Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы Тонус. Покупайте только у нас!!! HumorNet.ru

[igors80]

Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки...

[igors80]

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.

[igors80]

   
Супружеская пара у сексопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:

- Попробуйте тогда вот так.

Через неделю та же радостная пара у доктора.

- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.

- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?

- Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

[igors80]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

[igors80]

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

[igors80]

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

[igors80]

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

[igors80]

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше

некуда!

[igors80]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[igors80]

Друг спрашивает друга: - А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!