Анекдоты про секс

[igors80]

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел "сфотографировать", случайно нажал "снять видео".

[igors80]

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

[igors80]

— Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?

[igors80]

В парке парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!..

[igors80]

Запомните золотое правило!

Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

[igors80]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.

Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:

- Пятачок,у тебя есть Ружье?

- Есть дома - отвечает пятачок.

Винни орет:

- Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!

[igors80]

Поздно ночью возвращается влюбленная парочка из ночного клуба. Возле подъезда остановились, парень говорит:
- Танюша, я тебя так хочу! Давай займемся этим прямо здесь!
- Ты что, я устала и спать хочу.

- Ну хоть минет сделай,- продолжает он просить
- Нет, мне это не нравится,- отвечает девушка
Диалог "про это" продолжается уже около получаса. Тут открывается дверь, выходит младшая сестренка:
- Папа просил передать, что если надо, то я вам сделаю, или мы все вместе – только снимите руку с домофона!

[igors80]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[igors80]

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

[igors80]

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

[igors80]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

[igors80]

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

[igors80]

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

[igors80]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат,  Да нет,  с жвачкой.

[igors80]

- А это кто с тобой?
- Это моя жена! Она настоящая жрица любви!
- Что правда, что ли?!
- Отвечаю! Ты просто не представляешь, как она любит жрать!

[igors80]

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

[igors80]

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

[igors80]

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:   — Наверное, конец зачесался?   — Да нет, серединка!

[igors80]

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[igors80]

амучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... ”О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...” Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!