Анекдоты про секс

[igors80]

мама смотрит как дочка переписывается вконтакте с мальчиком и спрашивает у дочки.
- а сколько ему хоть лет?
- не знаю, у его не стоит…
мама долго ржот, после чего доска добавляет
- чего смеёшься, ВОЗРОСТ на странице не стоит!

[igors80]

Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь членом о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радосный:
- Жена, раздевайся, трахаться будем!
Жена пока разделась член упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - трахаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!.

[igors80]

До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

[igors80]

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в
заднице.
Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…

[igors80]

- Любишь кого-нибудь? - Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

[igors80]

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

[igors80]

Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

[igors80]

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением хавчика и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахахаха.

[igors80]

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.

[igors80]

Разгрузка товара в интим магазине: — Тань... — А? — Х*й на.

[igors80]

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил! anekdotov.net

[igors80]

По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

[igors80]

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

[igors80]

 В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,

шепчет он.

     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в

сумочку и добавляет:

     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици

т...

     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо

которой они проезжают.

[igors80]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ>...

[igors80]

 

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

[igors80]

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!..

[igors80]

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

[igors80]

У блондинки спрашивают подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

[igors80]

И мы с тобой в эту ночь
Забудем обиды. Дела все прочь.
Для нас, только музыка, вино и интим.
Со мной будет лучше…
Чем с ним.