Анекдоты про секс

[igors80]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю.Наверное, сантиметров 15.

[igors80]

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.

[igors80]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...

[igors80]

Сидим: разгадываем кроссворд.
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...

[igors80]

Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.

[igors80]

- Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
- Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

[igors80]

 Люся переспала с парнем на первом же свидании.
   Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

[зинька]

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Эромантик]

Классическая тема: Муж возвращается из командировки раньше времени.
Жена встречает на пороге в пеньюаре, вся взъерошенная:
- А чего ты не позвонил? У меня голова болит, я пойду прилягу, - и скрывается в спальне.
Выбегает в прихожую маленький сынок:
- Папка, папка, а у нас дядя Дима в шкафу спрятался!
Муж:
- Ну, сынок, так же нельзя! У мамы голова болит, а вы с дядей Димой в прятки надумали играть!

[igors80]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...

[igors80]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и

[igors80]

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

[igors80]

Адам проснулся Ни одного ребра!!!
Боже! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: Баб давай!!!

[igors80]

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

[igors80]

Девушка парню:
- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

[igors80]

Моя девушка надела форму полицейского и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. После двух минут сняла обвинение из-за отсутствия доказательств.

[igors80]

"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".

[igors80]

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...

[igors80]

Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

[igors80]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..