Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поеб@ться, мне повы%бываться...
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу - сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз - два - три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
У армянского радио спрашивают:
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
Кастинг на "Минуту славы":
- Я - Катя Тютюшкина.
Продюсер (лениво):
- Угу...
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
Продюсер (оценивающе):
- Мда, Вам придется переспать со мной....
- Угу (начинает петь...).
Продюсер(в ужасе):
- Мда... и с операторами.
- (поёт).
- И со звукорежиссёром.
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой.
- (поёт).
- И с владельцами телеканала.
- (поёт).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
Мужик в магазине подходит к продавцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера!
Она отвечает:
- Есть только женские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я сейчас достану эту разницу и - по губам, по губам!
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно.
Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду!
Медкомиссия в военкомате.
Очередь к хирургу.
В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает.
Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз.
Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Hам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.
Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живём.
- Отстань, всё равно не поймёшь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен с тобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шляпу на, тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
Три мужика рассуждают, у кого жена глупее.
Один говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 1000 баксов. Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерить градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен.
Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена".
Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось.
Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.