Эротическая литература > Анекдоты и байки
Гей-тема в анекдотах
valento:
Батюшка заболел. Сдал мочу на анализ. Лаборантка уронила баночку, но не растерялась: собрала мочу понемногу из других баночек.
Батюшка приходит на прием. Врач смотрит результаты анализов и восклицает:
- Мало того, что у вас инфекционный простатит, так вы еще и беременны!
Поп сокрушенно качает головой:
- Говорил ведь отцу Гавриилу: "Добалуемся мы с тобой!"
*********
Мужик у сексопатолога:
- Мне кажется, что я - гей
- Ой, извините, а я такой непричесанный...
*********
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!..
*********
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
-Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Снова спрашивает, что пациент видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну, а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
Эромантик:
:) :) :)
Вопрос:
- Бывают ли у голубых "критические" дни?
- По научному это называется расстройство пищеварения.
:) :) :)
- Вот я думаю, может сыну взрослую бабу снять, чтобы показала, что и как, а то связался с этой гомосятиной?
- Да ты чё, ему же 13!
- Вот и я думаю: поздно!
Luchik:
;D ;D ;D Повеселил, особенно батюшка.
Luchik:
Сидел мужик в баре, нажрался как свинья, когда домой пошел уснул под кустиком рядом с этим баром...ночью идет мужчинка с нетрадиционной сексуальной ориентацией(пе#ик короче), ну пристроился, все свои дела сделал и положил рядом с тем 100 у.е....на утро тот проснувшись смотрит деньги...ну пошел опять в этот же бар похмеляться, так же нажрался, уснул под тем же кустом, ночью. тот педик уже друга сюда привел, сделали они свои дела с тем мужиком, оставили 200 убитых енотов...тот на утро опять в тот же бар, и так продолжалось несколько дней, пока не пришло много человек, оставили они ему уже чемоданчик зеленых денег, тот на утро опять в бар, садится за стойку, бармен ему, как родному уже:
-что опять водки????
-нет виски, после вашей водки у меня задница болеть стала....
**************************
Идёт по улице супружеская пара и ругаются между собой страшно. А за ними двое голубых идут и один другому говорит:
-Ах эти странные натуралы!
**************************
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
valento:
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он, наконец, женится: с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
- А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
- Правда!
- Ух ты! Расскажи, какие они?!
-Ну, как объяснить? В общем, они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на мужское естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: "Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо." И тут раздался тихий звон колокольчика...
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидарас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидарас!
Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор?!
– Во, бля, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал, что он профессор...
Навигация
Перейти к полной версии