Ссылка для регистрации на форуме. Зарегистрируйся для просмотра фото и вложений

Автор Тема: Гей-тема в анекдотах  (Прочитано 3066 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Гей-тема в анекдотах
« : 23 Август 2011, 07:30:55 »
Батюшка заболел. Сдал мочу на анализ. Лаборантка уронила баночку, но не растерялась: собрала мочу понемногу из других баночек.
 Батюшка приходит на прием. Врач смотрит результаты анализов и восклицает:
 - Мало того, что у вас инфекционный простатит, так вы еще и беременны!
 Поп сокрушенно качает головой:
 - Говорил ведь отцу Гавриилу: "Добалуемся мы с тобой!"

*********

Мужик у сексопатолога:
 - Мне кажется, что я - гей
 - Ой, извините, а я такой непричесанный...

*********

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
 - Ну да, в принципе нормально...
 - Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!..

*********

Пациент говорит психотератевту:
 - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
 Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
 - Что вы здесь видите?
 - Вижу троих пидоров.
 - Почему?
 -Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
 Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
 Снова спрашивает, что пациент видит на этой картинке.
 - Вижу косяк летящих пидоров.
 - Почему?
 - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
 Доктор спрашивает:
 - Ну, а как вы меня воспринимаете?
 - Вы тоже, по-моему, пидор.
 - Почему?
 - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
« Последнее редактирование: 03 Ноябрь 2011, 23:22:05 от valento »
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.


Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5006
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Гей-тема в анекдотах
« Ответ #1 : 05 Сентябрь 2011, 12:46:36 »
 :) :) :)
Вопрос:
- Бывают ли у голубых "критические" дни?
- По научному это называется расстройство пищеварения.
 
 :) :) :)
- Вот я думаю, может сыну взрослую бабу снять, чтобы показала, что и как, а то связался с этой гомосятиной?
- Да ты чё, ему же 13!
- Вот и я думаю: поздно!


Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Гей-тема в анекдотах
« Ответ #2 : 01 Июль 2012, 19:56:33 »
 ;D ;D ;D Повеселил, особенно батюшка.
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Гей-тема в анекдотах
« Ответ #3 : 13 Июль 2012, 21:18:28 »
Сидел мужик в баре, нажрался как свинья, когда домой пошел уснул под кустиком рядом с этим баром...ночью идет мужчинка с нетрадиционной сексуальной ориентацией(пе#ик короче), ну пристроился, все свои дела сделал и положил рядом с тем 100 у.е....на утро тот проснувшись смотрит деньги...ну пошел опять в этот же бар похмеляться, так же нажрался, уснул под тем же кустом, ночью. тот педик уже друга сюда привел, сделали они свои дела с тем мужиком, оставили 200 убитых енотов...тот на утро опять в тот же бар, и так продолжалось несколько дней, пока не пришло много человек, оставили они ему уже чемоданчик зеленых денег, тот на утро опять в бар, садится за стойку, бармен ему, как родному уже:
-что опять водки????
-нет виски, после вашей водки у меня задница болеть стала....

                                                                                  **************************
Идёт по улице супружеская пара и ругаются между собой страшно. А за ними двое голубых идут и один другому говорит:
-Ах эти странные натуралы!


                                                                                  **************************
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
« Последнее редактирование: 13 Июль 2012, 21:36:35 от Luchik »
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Гей-тема в анекдотах
« Ответ #4 : 06 Июль 2013, 11:55:51 »
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он, наконец, женится: с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
- А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
- Правда!
- Ух ты! Расскажи, какие они?!
-Ну, как объяснить? В общем, они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на мужское естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:  "Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо." И тут раздался тихий звон колокольчика...

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидарас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидарас!

Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор?!
– Во, бля, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал, что он профессор...
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5006
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Гей-тема в анекдотах
« Ответ #5 : 19 Декабрь 2016, 11:00:39 »
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
 - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
 - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 :) :) :)

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
 - Кто будет моей женой сегодня?
 Голос:
 - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5006
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Гей-тема в анекдотах
« Ответ #6 : 13 Март 2017, 14:33:23 »
Сынок спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой п…ас?
-Ну сынок, как тебе объяснить… Вот например холодно на зоне, зябко, зуб на зуб не попадает.
Подходит к тебе один и говорит давай я тебе вдую, а взамен тебе ватник дам?
Ну он вдул, а ватника не дал… Ну и кто он после этого?


 

Рейтинг@Mail.ru
Каталог русских эротических сайтов
Мой топ русского порно
счетчик посещений besucherzahler adult matches