Автор Тема: Анекдоты про секс  (Прочитано 116544 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #20 : 21 Июль 2011, 13:15:29 »
Для поднятия настроения - еще одна подборка анекдотов на тему секса:
 
 
Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

***
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец - всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в задницу...
- Так-так, выпишу ему очки посильнее...
 
***
 
Попадает девушка к Богу посл смерти. Он у нее спрашивает:
- Вы девственница?
- Да!
- Ангел, проверь, -говорит Бог.
Ангел уводит девушку на облако для осмотра. Возващается смущенный и говорит:
- Целка на месте..., но в ней семь маленьких дырок...
- Ничего страшного,- говорит Бог, - Мы ее пропускаем в рай.
Девушка заходит в рай, а за столом сидит другой ангел:
- Как ваше имя?
- Белоснежка...
 
***
 
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Мешок денег, крутая тачка.... А третье...
Думал-думал мужик и придумал: найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали.
Рыбка сказала, будет тебе такая жена.
Через несколько дней мужик прибегает на речку и кричит: "Рыбка, рыбка, отмени срочно третье желание!".
- А че плохого что с женой одновременно кончаете???
- А что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и кончаю, кончаю, кончаю....
 
***
 
Француженка едет в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...
 
***
 
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
 
***
 
Соревнования по сексу среди мужчин "Лучший Еб&рь". Главный спонсор - "Виагра".
Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, ...десятая....пятнадцатая....двадцатая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....
- ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ!!! Комментарий вел Дмитрий Г-у-у-у-берниев.....
 
***
 
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
 
***
 
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет против течения, пыхтит, вспотел.... Девушка водит по воде рукой и говорит:
- Так хочу сейчас стать русалкой.
А парень ей сквозь зубы говорит:
- Сейчас только до камышей на острове доплывем и ты станешь раком!...
 
***
 
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Видит горничная наклонилась и пыль протирает на столе, трахает ее тут же, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, высунувшуюся в окно, трахает и ее, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе раскладывает и имеет ее, выходит в сад.
Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Увидев графа, строит ему глазки:
- Граф, Вы не хотите со мной уединиться?
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
 
***
 
Ушел муж в командировку а к жене любовник.Занялись любовью и пенис застрял.Любовник говорит
- Надо к врачу.
- А-как?
- Давай вальсом пойдем.
-давай.
Оделись значить и пошли. А на лавочке бабушки сидят: одна бабушка говорит:
- Смотри какие культурные люди.
Другая Б.говорит:
-Это ерунда,вот вчера девять грузинов в поровозики играли
 
***
 
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.
В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
 
***
 
Зубов бояться - в рот не давать
 
***
 
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
 
***
 
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.
 
***
 
Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
 
***
 
В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и говорит:
- Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич, грустно вздохнув:
- Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не может?...
 
***
 
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
 
***
 
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
 
***
 
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
 
***
 
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам
 
***
 
Во времена дефицита, в закрывающися двери электрички вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала за платформой, не успела надеть.
 
***
 
Жена приходит с работы вечером и говорит мужу:
- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
- А подругу?
- А подруга отказалась!
 
***
 
Разговор двух блондинок:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.
 
***
 
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",и он всё сделает как надо.Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это,спрашивает:- Кто это?- Это Вася.- Вася?После этих слов робот переключается на соседку.Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
-В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
 
***
 
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
 
***
 
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пo#ую в какую бухту!!!
 
 
 

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #21 : 19 Август 2011, 14:27:04 »
Поймал волк мужика и говорит:
- Я тебя сейчас есть буду...
- Не надо!
- Хорошо, вот если исполнишь сразу три желания первого попавшегося человека, тогда не съем!

Тут по лесной тропинке идет Красная Шапочка. Волк ей:
- Стой! Иди сюда, я тебя не трону. Скажи, чего ты хочешь?

Красная Шапочка смотрит, а мужик-то симпатичный...
- Мужика хочу!
Ну того долго просить не пришлось, выполнил он ее желание, обрадовался. Волк снова:
- Чего еще хочешь?
- А пусть он меня снова трахнет!!!
Мужик напрягся, но выеб@л Красную Шапочку.....
- Ну давай, последнее желание! Хочешь-то чего?
- Мужика-а-а!!!!!
Мужик:
- Волк, ешь меня!

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #22 : 20 Август 2011, 17:26:04 »
Юная проститутка раздевается. Клиент спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Маленький сын подходит к родителям:
- Мам, а что такое "минет"?
Мать покраснела, а отец говорит:
- Сынок .. это... когда... ну... писю в рот дают. А вообще-то, где ты таких слов набрался?
- Ну вот, в книжке написано: "Минет 20 лет, станет Илья Муромец сильным и разгромит войско ханское"…
 
 
С отрывным эротическим календарем – год пролетит незаметно.


В школе ученицы таскают парты, училка и говорит:
- Мальчики, ну помогите же девочкам – покажите свое мужское достоинство…. э-э-э… в смысле честь.


Зачет в сельхоз академии. Профессор:
- Вот вам бык и корова. Я на 15 минут выйду попить кофе. Но чтобы к моему возвращению бык осеменил корову.
Возвращается обратно, а бык валяется мертвый:
- Что вы с ним сделали???
- Профессор, мы пока корову на спину укладывали, он от смеха умер.


Врываются в квартиру грабители:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Смотрят, а за столом три бабки сидят.
- Будем только грабить!
- Нетушки-нетушки: как договаривались!

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #23 : 23 Август 2011, 07:23:47 »
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт). Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
- Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

**********

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, ооооченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

*********

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно?!

**********

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат…»

**********

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #24 : 23 Август 2011, 14:08:38 »
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка. «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спрашивает директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
 — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
 — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
 — Ну ладно, я согласен, до завтра!
 На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
 — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
 Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12, и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка ему отвечает: "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.» И подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
 — Что это с ним? – спрашивает директор.
 — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

*********

- Доктор! Я такая несчастная! У меня сексологические проблемы.
 - Вам надо выйти замуж.
 - Но у меня есть муж!
 - Тогда заведите любовника.
 - Да у меня их пять!
 - О! Какая вы замечательная женщина!
 - Это вы говорите, что замечательная. А соседи говорят, что я блядь...

*********

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
 - Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."
 - Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!"

*********

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

 1. Я занимаюсь физическим трудом.
 2. Я работаю на глубине.
 3. Я углубляюсь в работу с головой.
 4. Мне не платят дополнительно за работу в выходные и праздники.
 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

 Ответ руководства.

 После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, основываясь на следующих факторах:

 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
 2. Вы часто засыпаете на работе.
 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды).
 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
 8. Вы не любите работать две смены подряд.
 9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили дневную норму.

 И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения и подозрительного содержания.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #25 : 04 Сентябрь 2011, 00:47:01 »
Многие анекдоты бородатые, но уж очень нравятся.

Молодого человека спрашивают:
 - Ты мужчина или мальчик?
 - А как узнать?
 - Если с женщинами спал, то мужчина, а если нет, то мальчик...
 - Значит, мальчик я, разве с ними уснешь!!!

*********

Три подруги разговаривают.
 Первая: - А я вот когда своему Коле делаю минет, у него яйца такие холодные...
 Вторая: - А я вот когда своему Васе делаю минет, у него яйца такие горячие...
 Третья: - А я вообще минет своему не делаю...
 - Ну и дура, он же гулять начнет...
 Через неделю встречаются, у третьей здоровенный фингал под глазом...
 - Маша, что случилась?
 - Да вот решила своему минет сделать тоже... млять.
 - Ну и..?
 - Что и..? Делаю минет ему... беру его за яйца и говорю: «Странно, у Коли яйца холодные, у Васи горячие, а у тебя они какие-то теплые...»

*********

Три курсанта женились. Через недельку встречаются, делятся впечатлениями.
 Первый:
 - Ой, мужики! Чё было! Первая брачная ночь, я только к ней - стук в двери. Я по привычке к балкону! Она: «Милый, ты куда?» Пришлось оправдываться, типа, воздухом подышать захотелось...
 Второй:
 - Да у тебя еще ерунда. А вот у меня! Первая брачная ночь, все классно!!! Я утром по привычке три рубля на стол. Она - Милый, это что? Ну, вовремя спохватился, типа, на мороженное, на газировку...
 Третий:
 - Фигня все у вас. А у меня... Первая брачная ночь, все классно!!! Трехи не нашел, положил пять рублей на стол, а она мне два рубля сдачи...

*********

Парень проводит девушку домой.
 Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
 - Маша, сделай мне минет.
 Она:
 - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
 Он:
 - Ну, пожалуйста, я так хочу…
 Она:
 - Нет, не могу….
 Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
 - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

*********

Экзамен в меде. Профессор:
 - Читайте первый вопрос, студент Иванов.
 - Сколько спермы изливается при одном семяизвержении?
 Подумал и сказал:
 - Полный рот!
 - Гм!...я спрашиваю...не КУДА....а сколько???
 Тот подумал и выдал:
 - Два глотка!!!

*********

Семья утром завтракает...
 Сыночек : Папа, а разве у солнышка есть ножки??
 Папа: И с чего это ты взял?
 Сыночек : А почему тогда по ночам я слышу из вашей спальни: "Солнышко, раздвинь ножки"?

*********

Бракоразводный процесс:
 - Истец. объясните суду: почему вы настаиваете на разводе?
 - Она меня не устраивает как женщина...
 Голос из зала:
 - Во даёт! Всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!!!

*********

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
 женам на день рождения.
 - Я купил ей шубу и Порш.
 - А нафига ей два подарка?
 - Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
 Новый русский:
 - Ну, а ты что своей подарил?
 - А я своей купил тапочки и член на батарейках.
 - Ну, тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
 - А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

*********

Петька, ты, говорят, на Анке женишься?
 -Ну да, собираюсь...
 -Так её же вся Кубань имела!!!
 -Ой, да глянул я на глобус - шо там той Кубани?!

*********

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так, два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит: "посох" - палка в дорогу...

*********

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
 - Я карманник - украл кошелек,
 - Я политический - изнасиловал комсомолку.
 - А я грамматический, - говорит кавказец.
 - Как грамматический?
 - Да так, мужской и женский род перепутал...

*********

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом!

*********

Конферансье выходит на сцену:
 - Соло на вялом члене …
 В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
 - Пардон… Соло на виолончели.

*********

Лежат муж с женой в постели.
Жена: "Мужика бы!"
Муж: "И где я его тебе в 12 ночи найду?"

********

Зашел как-то Мыкола к своему другу Васылю, который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидэш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

*********

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

*********

Мужик заходит в троллейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит:
 -Все, кто спереди меня, дуры, а те, что сзади, - бляди.
 Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает:
 -Мужчина, почему это Вы решили, что мы бляди…
 -Потому что каждая из вас изменяла своему мужу.
 -А вот неправда Ваша, я, например, своему мужу никогда не изменяла.
 -Ну, тогда пройдите вперед...

*********
Встречаются две подруги.
-Ты видела глаза мужа, когда делаешь минет?
-Да, видела, делаю я как-то минет, смотрю - муж входит.

*********

Встречаются Бетя и Сара.
  - Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой
  секрет?
 - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа.
 Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.
Вчера - то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю, что нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
  - Что именно? - спрашивает Сара.
  - Шо он хочет от моего Мони?!

*********

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

*********

-Сынок, а хде тута у вас ушник?
-Не ушник, бабуля, а отоларинголог!
-Сынок, а хде тута у вас глазник?
-Не глазник, бабуля, а окулист!
-Сынок, а ты сам хто будешь?
-Ну, по-вашему, бабушка, я пиздюк, а по-научному - гинеколог!

*********

Заходит парень в ресторан со страусом, который ведёт на верёвочке мокрую кошку. Его спрашивают: это что такое?
- Да вот, нашёл бутылку с джином, но джин моё желание понял слишком буквально: я пожелал, чтобы рядом со мной всегда было длинноногое создание с влажной киской.

*********

На утро после брачной ночи муж объясняет жене:
- С сегодняшнего дня я муж и глава семьи. У меня есть правила, которым ты должна неукоснительно следовать:
1. Я пришел с работы, меня обязательно ждет горячий ужин и тапочки! Устала ты, не устала, было время, не было, меня не волнует!
2. По вторникам у меня футбол! Идет ли твой сериал, день рождения троюродной тети двоюродного дяди - не ипет, футбол!
3. По субботам у нас с корешами баня! Баня и все тут! Понятно? Может, ты тоже хочешь что-то сказать?
- Да, дорогой, у меня всего одно правило. В девять вечера у меня секс. И есть ты дома, нету тебя, меня не волнует, у меня секс.
« Последнее редактирование: 07 Сентябрь 2011, 17:40:48 от valento »
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #26 : 05 Сентябрь 2011, 12:42:33 »
 :) :) :)
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поеб@ться, мне повы%бываться...

 :) :) :)
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
 
 :) :) :)
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
 
 :) :) :)
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу - сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз - два - три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

 :) :) :)
У армянского радио спрашивают:
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

 :) :) :)
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

 :) :) :)
Кастинг на "Минуту славы":
- Я - Катя Тютюшкина.
Продюсер (лениво):
- Угу...
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
Продюсер (оценивающе):
- Мда, Вам придется переспать со мной....
- Угу (начинает петь...).
Продюсер(в ужасе):
- Мда... и с операторами.
- (поёт).
- И со звукорежиссёром.
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой.
- (поёт).
- И с владельцами телеканала.
- (поёт).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!

 :) :) :)
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

 :) :) :)
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

 :) :) :)
Мужик в магазине подходит к продавцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера!
Она отвечает:
- Есть только женские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я сейчас достану эту разницу и - по губам, по губам!

 :) :) :)
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно.
Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду!

 :) :) :)
Медкомиссия в военкомате.
Очередь к хирургу.
В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает.
Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз.
Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 :) :) :)
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

 :) :) :)
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

 :) :) :)
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Hам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

 :) :) :)
Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.
Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живём.
- Отстань, всё равно не поймёшь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен с тобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шляпу на, тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

 :) :) :)
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

 :) :) :)
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

 :) :) :)
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

 :) :) :)
Три мужика рассуждают, у кого жена глупее.
Один говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.

 :) :) :)
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

 :) :) :)
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

 :) :) :)
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

 :) :) :)
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

 :) :) :)
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

 :) :) :)
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 1000 баксов. Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

 :) :) :)
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерить градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

 :) :) :)
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен.
Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена".
Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

 :) :) :)
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

 :) :) :)
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось.
Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...

 :) :) :)
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 :) :) :)
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

 :) :) :)
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

 :) :) :)
На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

 :) :) :)
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

 :) :) :)
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

 :) :) :)
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

 :) :) :)
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

 :) :) :)
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #27 : 04 Октябрь 2011, 12:32:32 »
Врач-психиатр проводит диагностический тест с пациентом, он рисует квадрат и спрашивает:

- Что это такое?
- Это комната, в которой есть женщина, с которой я буду заниматься сексом, - отвечает пациент.

Доктор делит чертой квадрат пополам.
- ???
- А это две комнаты, в каждой из которых есть по женщине, с которыми я буду заниматься сексом, - говорит больной.

Врач делит квадрат на четыре части.
- Это четыре комнаты, в каждой есть женщина, и с каждой я буду….

Врач, не дожидаясь ответа, рисует еще квадрат.

- Доктор, ну вы и маньяк!



Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #28 : 24 Октябрь 2011, 13:07:33 »
Очередная подборочка пошлых анекдотов про секс:

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

***

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог - когда тебя.

***

Директор вызывает родителей в школу:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера на дискотеке напилась!
- Такого не может быть! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина.

***
 
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

***
 
Дамы беседуют о своих любовниках:
- А мой Васька - олимпиец!
- Спортсмен?
- Ага: выступает в моей постели раз в 4 года!
 
***
 
Парень с девушкой трахаются в постели:
- Маша, давай в попу попробуем?
- Давай! На ком пробовать будем?

***
 
Один из туристов, впервые оказавшийся в Лувре, остановился перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой снизу фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждёте осени?

***

Летнее утро. Народ едет в переполненном лифте.
Две секретарши в очень коротеньких юбках.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

***

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

***
 
Два грузина в бане:
- Гоги, ти что там, дрочишь ???
- Нэт, я просто бистро мою...

***
 
- Мань! Чего-то твой пожарник к тебе в гости зачастил. Видать никак пожар залить не может!
- А что же твой сантехник уже второй месяц трубы никак не прочистит?

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #29 : 25 Октябрь 2011, 13:28:11 »
Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!

***
 
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое.

***
 
Летит рейс Москва-Киев. Стюардесса, с большими сиськами и с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир лыбится в ответ:
- А в которой из них шо?

***
 
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

***
 
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

***
 
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

***
 
В набитом до отказа автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня членом трётесь, Вы меня хотите?
- Нет, что Вы.
- Ну тогда не занимайте место и подвиньтесь, может другие хотят!

***
 
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумывая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

***
 
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...

***
 
Друг звонит по телефону:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Ты что, уже успел жениться?!
- Нет, я чужой исполняю.

***
 
Приехал мужик на курорт, пошел на пляж, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Девушка, Вы очень красивая! Никаких денег не пожалею, пошли ко мне в номер!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит снова подходит тот, уже с другом и предлагает:
- 2000 зеленых тебе и пойдём с нами!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Три штуки баков отвалим, только за минет!
Девушка ни в какую. Все уходят.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить за 15 минут...
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приехал ты на море отдохнуть, а на пляже вокруг тебя одни трактора, трактора, трактора...

***
 
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!

***
 
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

***
 
Входит мужик в рабочий кабинет и застает свою секретаршу с другим мужиком на столе:
- Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор.
- Здравствуйте, а я - Иван Петрович, меня прислали из Москвы, исполняющий обязанности генерального директора...

***

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #30 : 27 Октябрь 2011, 09:15:45 »
Некоторые анекдоты «с бородой», но над некоторыми сам долго смеялся  :) :) :)

- Катерина, ты божественно великолепна! Ты - девушка моей мечты! Остроумная, красивая, веселая...
- Я знаю, что ты все это говоришь, чтобы трахнуть меня!
- И… и ко всему еще очень умная!

***

Еврейская коммуналка. Утром на кухне стоит Мойша, вывалив член на батарею и читает газету. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что, с ума сошел?
- Я Вас умоляю. Я в книге почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили провести сексуальный эксперимент.
- Понятно, - сосед тянется рукой к холодильнику.
- Нет-нет, пока нельзя!
???
- В холодильнике Циля, и она не совсем одета.

***

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Девушка, Вы что, как так можно?
- А что, я в костюме Адама!
- Может быть все-таки Евы?
- Нет, Адама!!! Я давно хотела попасть на маскарад…
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хуй?
- Я только что пришла. Сейчас какой-нибудь да привяжется. Вот тот же самый Ржевский….

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок и просит зайти. Поручик входит в ее комнату и видит картину: на столе раздвинув ноги лежит нагая Наташа, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и глубоко он там?

***

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

***

Парень приходит в Ювелирный:
- Мне бы подарок на день рождения. Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. Теперь перетяните ленточкой и положите в пакет.
У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Пусть помучается…

***

Любовница звонит мужику:
- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- В смысле?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Да!
- Так приходи сегодня в гости и покатайся.
- Нет!
- Почему?!
- На кой хрен мне второй Москвич?

***

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

***

Крайний Север. Сломалась у мужика тачка. Холод, снег идет. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- Нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Проходит полчаса, останавливается машина. В ней молодая и красивая девушка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нефтяник-нефтяник, поехали.
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- А можно Вам минет сделаю?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица, проглотив сперму.
- Да какой нахрен нефтяник – полчаса от силы, но мне очень-очень нравится...

***

Семья на зоорынке, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил и много говорил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Привет, сучки! Я смотрю у нас девочки новые! Опа, и даже малолетки!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хера себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то те же! Привет Серега!
 
***

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

***

Дочка, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура.
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я нет... Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например.
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка.
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

***

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.

***

- Вася, иди скорей водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь я, чтоб она сдохла!

***

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #31 : 31 Октябрь 2011, 12:32:58 »
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

***

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

***
 
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

***
 
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

***
 
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #32 : 02 Ноябрь 2011, 10:40:03 »
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

***
 
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
- Новогодняя елка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

***
 
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

***
 
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***
 
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***
 
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

***
 
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

***
 
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #33 : 03 Ноябрь 2011, 21:02:22 »
Женщина приходит к Батюшке на исповедь:
- Батюшка, грех на мне. Нечаянно до срама чужого мужика дотронулась.
- Скоро Крещение - в реке вода святая течь будет. Опусти руку в полынью - грех и сойдёт.
В Крещение дьякон прибегает к Батюшке:
- Батюшка, что у полыньи делается! Народ со всей деревни собрался! Кто руки опускает, кто срам свой, кто задницу мочит, кто рот полощет. А твоя то попадья битый час с головой ныряет. Беги быстрее, а то утонет или замёрзнет.

***
Грузина спрашивают:
 - Что тебе напоминает подушка?
 - Грудь женщины - большая и мягкая!
 - А что напоминает груша?
 - Грудь! - маленькая и упругая!
 - А что напоминают часы?
 - Грудь!
 - Это почему?
 - Э, дорогой, почему не понимаешь? Это же.. чмок - чмок...чмок - чмок...чмок - чмок
 ( тик - так, тик - так ).

***
Пришёл мужик в секс-шоп:
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Так это вы просто её наоборот надули...

***
Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

***
Лиса, модерново-модняцки нарядившись, идет на дискотеку. Волк увидел её и, притаившись в кустах, прокричал по-петушиному: «Ку-ка-ре-ку!» А Лиса услышала – и в кусты с мыслью о вкусном ужине. Волк её там трахнул, еле выползла она из кустов.А Серый вышел чуть позже такой счастливый и говорит сам себе: «Недаром так долго корпел я над изучением иностранного языка!»

***
На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
- Вы едете в маршрутке, там очень жарко. Ваши действия?
Студент:
 - Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь рассчитайте изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите, неудовлетворительно.
И так он еще нескольких парней завалил, после чего заходит девушка. Он задает ей тот же вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко. Ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
- Вы не поняли, там ЖАРКО.
- Ну, тогда лифчик сниму.
- Вы снова не поняли… Там ОЧЕНЬ ЖАРКО!
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ЭТО ДОЛБАНОЕ ОКНО Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!!!

***
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
…Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.

***
Встречаются два кума. Один другому и говорит:
- Кум, что мне делать? Выиграл в лотерею деньги и думаю: то ли машину купить, то ли жениться???
Другой кум многозначительно почесал голову и говорит:
- Жениться - это конечно хорошо, а вот машину купить – тут может быть два варианта: ты на ней либо долго ездить будешь, либо быстро разобьешся. Если долго - это хорошо, а если разобьешься, может быть опять два варианта: ты либо калекой останешся, либо помрешь. Если калекой - это хорошо, а если сразу помрешь, может быть опять два варианта: тебя либо похоронят, либо сожгут. Если сожгут - это хорошо, а если похоронят, может быть опять два варианта: на твоей могиле вырастет либо дерево, либо куст. Если куст - это хорошо, а если дерево, может быть опять два варианта: ты будешь расти и наконец-то тебя спилят и отправят либо на доски, либо на бумагу. Если на доски - это хорошо, а если на бумагу, может быть опять два варианта: из тебя сделают либо книги, тетради, либо туалетную бумагу. Если книги, тетради - это хорошо, а если туалетную бумагу, может быть опять два варианта: ты попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - это хорошо, а если в женский – брат, ты там такого насмотришься... НУ, И НАХРЕН ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

***



Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн valento

  • Важно научиться снимать напряжение, чтобы не полетели все предохранители
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 68
  • Секс-Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
  • Ориентация: Би
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #34 : 03 Ноябрь 2011, 23:16:02 »
Пошла девушка с компанией в лес на вылазку, поругалась с народом и пошла пешком домой... Заблукала чуток в лесу... Смотрит, идет по лесу диковатого вида мужичок с бородой, она ему:
- Не подскажешь, как к дороге выйти?
- Чего ж не подсказать! Иди по тропинке и сильно желай выйти из лесу! И все будет хорошо ...
- А ты что, мужик, колдун что ли? Я много чего хочу! Красивого парня на мерседесе, чтоб все подруги уписялись от зависти, например...
- Так тебе, красавица, по адресу, выполню твое желание, - как выйдешь из лесу, там будет стоять на мерседесе твой принц!
Услышав это, девушка бросилась бежать по тропинке со всех ног... Мужик ей:
- Стой! Куда?!
- Как куда?! К принцу !!!
- Не... так не пойдет! Я тебе помог, теперь и ты мне помоги, у меня 15 лет секса не было... А то уберу принца обратно восвояси.
 Подумала она чуток: ну что, мужичок вроде ничего... Нагнулась возле деревца, мужичок отвел душу... Она оделась, чмокнула мужичка в щечку и бегом по тропинке... Мужик ей вслед:
- Лет-то тебе сколько, красавица?
Она ему:
 - 35!
Мужик себе под нос:
- Блин, такая большая, а в сказки верит! Причем уже восьмая такая за неделю ...
Выбежала девушка из лесу, а там перень - глаз не отвести, такой красавец. Грибы собирает... Вот только грузит он их… в Запорожец!!!
- Вот грёбаный колдун! - подумала девушка. - Видать, не понравилось, как я ему дала... Мне надо было еще минет, видно, сделать ...
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #35 : 09 Ноябрь 2011, 12:01:20 »
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***
 
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай - или слияние, или поглощение.

***
 
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***
 
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

***
 
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

***
 
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

***
 
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!

***
 
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

***
 
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Бери. Я вот вчера у Петровых стоял - так хоть бы какой гад угостил!

***
 
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался Виагры - гроб не закрывается!

***
 
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

***
 
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

***
 
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.

***
 
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

***
 
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

***
 
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***
 
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

***
 
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педиком.
И уехал.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #36 : 22 Ноябрь 2011, 10:12:21 »
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.

***

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне вечером, у меня Винда зависла.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи в аптеке.

***

- Мне когда-то гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который изменит судьбу.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

***

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

***
 
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***
 
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или "спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

***
 
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".

***
 
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***
 
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?
- Потом я ее не нашел...

***
 
Девушка на улице сосет огромный леденец на палочке, ее и спрашивает проходящий парень:
- Девушка, скажите, а вы учитесь... или уже умеете?
 
***
 
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает свое хозяйство на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

***
 
 Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чего в такую рань?!
- Зато первый!

***
 
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что же вы через окошко-то... проходите, примерьте!

***
 
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

***
 
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать... Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач, расстегивая ремень на штанах:
- Это называется - "счастливая встреча"!

***
 
На дворе 20-ые годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, - отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: "Вот скажешь им сверху - значит давишь на массы, снизу - поддаешься давлению масс, скажешь справа - скажут что правый уклонист, скажешь слева - значит левый уклонист".
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь...
В результате в партию таки не приняли. Ну, во-первых, за активную связь с кулаком, во-вторых, за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***
 
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо пыхтит мужчина. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная...
Мужик:
- Ну вот, попались...
Женщина, перепугано:
- Ой, а что теперь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали...

***
 
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

***
 
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут?... Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

***
 
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

***
 
Она:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень - то его называют мачо?!
Он:
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков - то это отличный ключ, а если к одному замку подходят много ключей - то это хреновый замок!

***
 
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

***
 
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #37 : 24 Ноябрь 2011, 14:06:09 »
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

***
 
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***
 
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

***
 
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Дочка, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

***
 
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

***
 
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

***
 
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***
 
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Прикуривая сигарету, она отвечает:
- Да... А я поняла, что и не последний!

***
 
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

***
 
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются. Но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней. Но такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых два часа - я уже заплатил.

***
 
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

***
 
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

***
 
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Анекдоты про секс
« Ответ #38 : 11 Январь 2012, 13:36:26 »
Папа играет с маленькой дочкой в песочнице, а та вдруг заявляет:
- Ну все, отойди, у меня голова болит!
- Блин,  :o , вас с детства что ли этому учат или по наследству передается???

***

Мужик сидит дома с бодуна, голова трещит...
В квартиру заходит теща:
- Опять накурил! Мусор не вынес! Сидишь тут....  >:(
Мужик подумал-подумал...
- Слышь, а может за пивом сгоняешь, чем ругаться-то зря, а ?
- Ты, чего, совсем обалдел???
- Да я не просто так: тыщу рублей дам в придачу!  :)  , - достает и кладет на стол...
Теща подумала: деньги-то не лишние, и согласилась... Принесла пива. Мужик выпил сидит балдеет.
- А может повторим? На вот, - кладет три тысячи на стол, - принеси еще пива, водки, и себе чего-нибудь купи.
Теща и вовсе обрадовалась - легкие деньги достались. Сходила в магазин...
Сидят они вдвоем, выпивают. Мужик и говорит:
- Слушай, а сделай ты мне пожалуй минет, пока жена на работе!  ;)
- Ну ты совсем обнаглел!!!
- Да я же сегодня щедрый  ;D  , - кладет 5000 рублей...
Теща опустилась на колени, отсосала как надо, а сама подсчитывает в уме доход  ::)
В это время домой возвращается жена и спрашивает с порога:
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Да отдал-отдал уже...  8)
 
***
 
- Вась, у тебя есть фото жены в голом виде?
- Нет, ни одного.
- Жаль, а на сайте знакомств - целых пять!
 
***
 
Грузинская деревня. Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...

***
 
Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:
- Где пила?
- Нигде.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю: где пила?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну, выпили и дала!

***
 
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

***
 
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.

***
 
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошелке, чем на твоем члене.

***
 
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

***
 
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Анекдоты про секс
« Ответ #39 : 13 Январь 2012, 13:32:34 »
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

***

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Миша, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

***
 
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***
 
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- Я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? - сдохну, сдохну!

***
 
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

***
 
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

***
 
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

***
 
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***
 
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая же тогда хорошая?!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!

***
 
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откуда будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?
- Из Москвы я, - недоуменно говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

***