Эромантик - секс-форум, эротика, XXX-фото и видео, знакомства и интим

Эротическая литература => Анекдоты и байки => Тема начата: Эромантик от 22 Май 2010, 00:31:26

Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 22 Май 2010, 00:31:26
Съезд сексопатологов. Все говорят о новых достижениях. Тут очередь русского. Он выходит и говорит:
- Средняя длинна эрегированного члена в России 16см.
Все:
- Во всем мире так.
Наш невозмутимо продолжает:
- Средняя глубина влагалища в России 20см.
Все:
- Везде же так!
Наш дальше:
- Отсюда научный вывод - в России в год остается 3 км недо*банной п*зды…


Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра...


Про поручика Ржевского:
- Поручик, Вы каких женщин в постели предпочитаете: блондинок, брюнеток, рыжих...?
- Понимаете, любезный, с женщинами, как с лошадьми...
- Как это?! Извольте объяснить.
- Охотно. Когда я скачу на вороной, то мне уже хочется оседлать в следующий раз гнедую. Так и с женщинами: когда я е....
- Понятно-понятно! Поручик, не продолжайте!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 14 Сентябрь 2010, 22:21:23
    

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

                      ***
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х.. не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

                            ***
Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

                              ***
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е....т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя в.....т!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Shubin1409 от 15 Сентябрь 2010, 04:11:51
А я тебя очень люблю!
И я тебя очень люблю!
А я очень хочу в попу...
Ну так иди...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Shubin1409 от 15 Сентябрь 2010, 04:29:13
Мужичек лет 40 - 45 в кабаке, заказывает бутылку водки, потом нет, лучше 2, нет, 3 давайте...
Официантка  говорит, вам типа не многовато ли будет?
Да понимаете говорит, мне уже вот лет то сколько, а я сегодня первый раз ощутил по настоящему истинный вкус минета...
Она, так может тогда шампанского лучше по такому случаю?
Да нет.. Вы знаете... Я думаю шампанским этот вкус не перебить...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 15 Сентябрь 2010, 09:37:04
Мне вот этот нравится  :D

Когда мне было 14 лет, я разглядывал порно-журналы с красотками и мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами, как в порно-журнале.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 15 Сентябрь 2010, 09:47:34
Подрастающий сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое минет?
- Сынок, ну это... когда в рот берут...
Мамаша тут же получает затрещину от отца семейства:
- Дура! У нас сын растет! Не берут, а ДАЮТ в рот!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Shubin1409 от 19 Сентябрь 2010, 20:15:04
Лучше пусть маленький. Но свой и спереди.
Чем большой, но чужой и сзади!  ;D
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 22 Сентябрь 2010, 01:00:14
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
                                                              ***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
                                                               ***
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
                                                               ***
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
                                                               ***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
                                                              ***
Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
                                                              ***
Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает: Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое! Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой ротик?
А ты член у нашего деда видела????
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Shubin1409 от 27 Сентябрь 2010, 15:50:54
- Порутчик, как это вам так славно удается с женщинами? Как это вы их так ловко уговариваете? В чем тайна то?
- Да полноте вам, господа... Да какая тайна? Просто повижу интересную даму, подхожу и спрашиваю, - а разрешите вам впердолить?
- Но порутчик! Так ведь можно и по мордасам!
- Можно и по мордасам, но потом все равно обязательно впердоливаю!
 
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 21 Декабрь 2010, 01:27:55
Эромантик  ;D мне тоже понравился ваш про мудрого мужчину, который в конце-еонцов решил искать женщину с большими сиськами  ;D


А если это не анекдот, а вот такая шуточная карикатурка да еще на тему приближающегося праздника? Очень надеюсь, что админ не рассердится.

Карикатурка называется : Елка блондинки.
(http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny-tree/291207-6.jpg)
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 21 Декабрь 2010, 13:22:07
Давно хотел создать соответствующую тему, но Luchik это дело ускорила.  :)
"Эротические прикольные карикатуры" - находится здесь (https://eromantik.net/forum/index.php?topic=190.0).

В этой теме оставляем только письменные творения!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 10 Февраль 2011, 20:35:43
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
***
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

***
— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 10 Февраль 2011, 21:15:15
Из серии "Вопросы армянского радио"...

Чем отличается потаскуха от порядочной женщины?
Потаскуха - потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина любит порядок: сегодня один, завтра другой...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 10 Февраль 2011, 21:20:44
Гыыыыыыы  ;D

А вот еще
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..

***

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 10 Февраль 2011, 21:32:04
Сразу вспомнил свой анекдот, который опубликовали в "Спид-Инфо"  :)
Двое молодых лежат в постели. Она:
- Милый, ты у меня первый и единственный. Признайся, сколько у тебя было женщин?
- Ну ладно (загибает пальцы)... Раз, два, три, четыре, ТЫ..., пять, шесть....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 23 Март 2011, 02:38:16
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
***
Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
***

Старый анекдот, но вот смешной жеж...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 12 Июнь 2011, 22:12:27
Нашла на просторах инета )))

Дневник ослика Феди


1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа:


9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.


10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:...ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют: все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.

- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра неосталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".


12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:


13 апреля

Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля

Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!".Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:


17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить:


18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.


23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа:

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Laska от 24 Июнь 2011, 15:47:17
Брачная ночь в Диканьке
- Ганну?
- Га?
- Та чого ж ты мовчишь???
- Та ты ж ще не впер!
- Впер!!!
- Ой, маму!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 24 Июнь 2011, 22:33:52
Из серии "Вопросы армянского радио"...

- В чем сходство Эйфелевой башни и женской ноги в ажурном чулке?
- Чем выше лезешь, тем больше дыхание перехватывает!...

и еще...

- Чем отличается кукушка от женщины?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина всегда подкладывает своё гнездо под чужие яйца...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 19 Июль 2011, 10:01:46
Две блондинки утром в кафе обсуждают проведенную ночь:
- А я вчера познакомилась с красивым бодибилдером.
Вторая в восторге:
- Ну как он в постели? Понравилось???
- Он снимает джинсы и…
- И что!!?
- Ну, представь, что на тебя падает шкаф, из которого в тебя выпадает маленький ключик…
- Да-а... А я вчера была пьяная и меня уломал один студент-ботаник...
- Отстой наверно?
- Не знаю... Это как будто на меня вешалку бросили, а к ней бейсбольная бита привязана  :)

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 21 Июль 2011, 13:15:29
Для поднятия настроения - еще одна подборка анекдотов на тему секса:
 
 
Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

***
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец - всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в задницу...
- Так-так, выпишу ему очки посильнее...
 
***
 
Попадает девушка к Богу посл смерти. Он у нее спрашивает:
- Вы девственница?
- Да!
- Ангел, проверь, -говорит Бог.
Ангел уводит девушку на облако для осмотра. Возващается смущенный и говорит:
- Целка на месте..., но в ней семь маленьких дырок...
- Ничего страшного,- говорит Бог, - Мы ее пропускаем в рай.
Девушка заходит в рай, а за столом сидит другой ангел:
- Как ваше имя?
- Белоснежка...
 
***
 
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Мешок денег, крутая тачка.... А третье...
Думал-думал мужик и придумал: найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали.
Рыбка сказала, будет тебе такая жена.
Через несколько дней мужик прибегает на речку и кричит: "Рыбка, рыбка, отмени срочно третье желание!".
- А че плохого что с женой одновременно кончаете???
- А что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и кончаю, кончаю, кончаю....
 
***
 
Француженка едет в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...
 
***
 
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
 
***
 
Соревнования по сексу среди мужчин "Лучший Еб&рь". Главный спонсор - "Виагра".
Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, ...десятая....пятнадцатая....двадцатая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....
- ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ!!! Комментарий вел Дмитрий Г-у-у-у-берниев.....
 
***
 
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
 
***
 
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет против течения, пыхтит, вспотел.... Девушка водит по воде рукой и говорит:
- Так хочу сейчас стать русалкой.
А парень ей сквозь зубы говорит:
- Сейчас только до камышей на острове доплывем и ты станешь раком!...
 
***
 
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Видит горничная наклонилась и пыль протирает на столе, трахает ее тут же, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, высунувшуюся в окно, трахает и ее, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе раскладывает и имеет ее, выходит в сад.
Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Увидев графа, строит ему глазки:
- Граф, Вы не хотите со мной уединиться?
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
 
***
 
Ушел муж в командировку а к жене любовник.Занялись любовью и пенис застрял.Любовник говорит
- Надо к врачу.
- А-как?
- Давай вальсом пойдем.
-давай.
Оделись значить и пошли. А на лавочке бабушки сидят: одна бабушка говорит:
- Смотри какие культурные люди.
Другая Б.говорит:
-Это ерунда,вот вчера девять грузинов в поровозики играли
 
***
 
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.
В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
 
***
 
Зубов бояться - в рот не давать
 
***
 
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
 
***
 
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.
 
***
 
Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
 
***
 
В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и говорит:
- Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич, грустно вздохнув:
- Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не может?...
 
***
 
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
 
***
 
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
 
***
 
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
 
***
 
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам
 
***
 
Во времена дефицита, в закрывающися двери электрички вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала за платформой, не успела надеть.
 
***
 
Жена приходит с работы вечером и говорит мужу:
- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
- А подругу?
- А подруга отказалась!
 
***
 
Разговор двух блондинок:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.
 
***
 
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",и он всё сделает как надо.Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это,спрашивает:- Кто это?- Это Вася.- Вася?После этих слов робот переключается на соседку.Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
-В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
 
***
 
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
 
***
 
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пo#ую в какую бухту!!!
 
 
 
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 19 Август 2011, 14:27:04
Поймал волк мужика и говорит:
- Я тебя сейчас есть буду...
- Не надо!
- Хорошо, вот если исполнишь сразу три желания первого попавшегося человека, тогда не съем!

Тут по лесной тропинке идет Красная Шапочка. Волк ей:
- Стой! Иди сюда, я тебя не трону. Скажи, чего ты хочешь?

Красная Шапочка смотрит, а мужик-то симпатичный...
- Мужика хочу!
Ну того долго просить не пришлось, выполнил он ее желание, обрадовался. Волк снова:
- Чего еще хочешь?
- А пусть он меня снова трахнет!!!
Мужик напрягся, но выеб@л Красную Шапочку.....
- Ну давай, последнее желание! Хочешь-то чего?
- Мужика-а-а!!!!!
Мужик:
- Волк, ешь меня!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 20 Август 2011, 17:26:04
Юная проститутка раздевается. Клиент спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Маленький сын подходит к родителям:
- Мам, а что такое "минет"?
Мать покраснела, а отец говорит:
- Сынок .. это... когда... ну... писю в рот дают. А вообще-то, где ты таких слов набрался?
- Ну вот, в книжке написано: "Минет 20 лет, станет Илья Муромец сильным и разгромит войско ханское"…
 
 
С отрывным эротическим календарем – год пролетит незаметно.


В школе ученицы таскают парты, училка и говорит:
- Мальчики, ну помогите же девочкам – покажите свое мужское достоинство…. э-э-э… в смысле честь.


Зачет в сельхоз академии. Профессор:
- Вот вам бык и корова. Я на 15 минут выйду попить кофе. Но чтобы к моему возвращению бык осеменил корову.
Возвращается обратно, а бык валяется мертвый:
- Что вы с ним сделали???
- Профессор, мы пока корову на спину укладывали, он от смеха умер.


Врываются в квартиру грабители:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Смотрят, а за столом три бабки сидят.
- Будем только грабить!
- Нетушки-нетушки: как договаривались!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: valento от 23 Август 2011, 07:23:47
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт). Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
- Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

**********

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, ооооченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

*********

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно?!

**********

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат…»

**********

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: valento от 23 Август 2011, 14:08:38
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка. «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спрашивает директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
 — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
 — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
 — Ну ладно, я согласен, до завтра!
 На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
 — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
 Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12, и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка ему отвечает: "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.» И подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
 — Что это с ним? – спрашивает директор.
 — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

*********

- Доктор! Я такая несчастная! У меня сексологические проблемы.
 - Вам надо выйти замуж.
 - Но у меня есть муж!
 - Тогда заведите любовника.
 - Да у меня их пять!
 - О! Какая вы замечательная женщина!
 - Это вы говорите, что замечательная. А соседи говорят, что я блядь...

*********

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
 - Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."
 - Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!"

*********

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

 1. Я занимаюсь физическим трудом.
 2. Я работаю на глубине.
 3. Я углубляюсь в работу с головой.
 4. Мне не платят дополнительно за работу в выходные и праздники.
 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

 Ответ руководства.

 После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, основываясь на следующих факторах:

 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
 2. Вы часто засыпаете на работе.
 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды).
 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
 8. Вы не любите работать две смены подряд.
 9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили дневную норму.

 И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения и подозрительного содержания.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: valento от 04 Сентябрь 2011, 00:47:01
Многие анекдоты бородатые, но уж очень нравятся.

Молодого человека спрашивают:
 - Ты мужчина или мальчик?
 - А как узнать?
 - Если с женщинами спал, то мужчина, а если нет, то мальчик...
 - Значит, мальчик я, разве с ними уснешь!!!

*********

Три подруги разговаривают.
 Первая: - А я вот когда своему Коле делаю минет, у него яйца такие холодные...
 Вторая: - А я вот когда своему Васе делаю минет, у него яйца такие горячие...
 Третья: - А я вообще минет своему не делаю...
 - Ну и дура, он же гулять начнет...
 Через неделю встречаются, у третьей здоровенный фингал под глазом...
 - Маша, что случилась?
 - Да вот решила своему минет сделать тоже... млять.
 - Ну и..?
 - Что и..? Делаю минет ему... беру его за яйца и говорю: «Странно, у Коли яйца холодные, у Васи горячие, а у тебя они какие-то теплые...»

*********

Три курсанта женились. Через недельку встречаются, делятся впечатлениями.
 Первый:
 - Ой, мужики! Чё было! Первая брачная ночь, я только к ней - стук в двери. Я по привычке к балкону! Она: «Милый, ты куда?» Пришлось оправдываться, типа, воздухом подышать захотелось...
 Второй:
 - Да у тебя еще ерунда. А вот у меня! Первая брачная ночь, все классно!!! Я утром по привычке три рубля на стол. Она - Милый, это что? Ну, вовремя спохватился, типа, на мороженное, на газировку...
 Третий:
 - Фигня все у вас. А у меня... Первая брачная ночь, все классно!!! Трехи не нашел, положил пять рублей на стол, а она мне два рубля сдачи...

*********

Парень проводит девушку домой.
 Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
 - Маша, сделай мне минет.
 Она:
 - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
 Он:
 - Ну, пожалуйста, я так хочу…
 Она:
 - Нет, не могу….
 Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
 - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

*********

Экзамен в меде. Профессор:
 - Читайте первый вопрос, студент Иванов.
 - Сколько спермы изливается при одном семяизвержении?
 Подумал и сказал:
 - Полный рот!
 - Гм!...я спрашиваю...не КУДА....а сколько???
 Тот подумал и выдал:
 - Два глотка!!!

*********

Семья утром завтракает...
 Сыночек : Папа, а разве у солнышка есть ножки??
 Папа: И с чего это ты взял?
 Сыночек : А почему тогда по ночам я слышу из вашей спальни: "Солнышко, раздвинь ножки"?

*********

Бракоразводный процесс:
 - Истец. объясните суду: почему вы настаиваете на разводе?
 - Она меня не устраивает как женщина...
 Голос из зала:
 - Во даёт! Всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!!!

*********

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
 женам на день рождения.
 - Я купил ей шубу и Порш.
 - А нафига ей два подарка?
 - Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
 Новый русский:
 - Ну, а ты что своей подарил?
 - А я своей купил тапочки и член на батарейках.
 - Ну, тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
 - А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

*********

Петька, ты, говорят, на Анке женишься?
 -Ну да, собираюсь...
 -Так её же вся Кубань имела!!!
 -Ой, да глянул я на глобус - шо там той Кубани?!

*********

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так, два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит: "посох" - палка в дорогу...

*********

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
 - Я карманник - украл кошелек,
 - Я политический - изнасиловал комсомолку.
 - А я грамматический, - говорит кавказец.
 - Как грамматический?
 - Да так, мужской и женский род перепутал...

*********

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом!

*********

Конферансье выходит на сцену:
 - Соло на вялом члене …
 В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
 - Пардон… Соло на виолончели.

*********

Лежат муж с женой в постели.
Жена: "Мужика бы!"
Муж: "И где я его тебе в 12 ночи найду?"

********

Зашел как-то Мыкола к своему другу Васылю, который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидэш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

*********

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

*********

Мужик заходит в троллейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит:
 -Все, кто спереди меня, дуры, а те, что сзади, - бляди.
 Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает:
 -Мужчина, почему это Вы решили, что мы бляди…
 -Потому что каждая из вас изменяла своему мужу.
 -А вот неправда Ваша, я, например, своему мужу никогда не изменяла.
 -Ну, тогда пройдите вперед...

*********
Встречаются две подруги.
-Ты видела глаза мужа, когда делаешь минет?
-Да, видела, делаю я как-то минет, смотрю - муж входит.

*********

Встречаются Бетя и Сара.
  - Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой
  секрет?
 - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа.
 Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.
Вчера - то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю, что нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
  - Что именно? - спрашивает Сара.
  - Шо он хочет от моего Мони?!

*********

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

*********

-Сынок, а хде тута у вас ушник?
-Не ушник, бабуля, а отоларинголог!
-Сынок, а хде тута у вас глазник?
-Не глазник, бабуля, а окулист!
-Сынок, а ты сам хто будешь?
-Ну, по-вашему, бабушка, я пиздюк, а по-научному - гинеколог!

*********

Заходит парень в ресторан со страусом, который ведёт на верёвочке мокрую кошку. Его спрашивают: это что такое?
- Да вот, нашёл бутылку с джином, но джин моё желание понял слишком буквально: я пожелал, чтобы рядом со мной всегда было длинноногое создание с влажной киской.

*********

На утро после брачной ночи муж объясняет жене:
- С сегодняшнего дня я муж и глава семьи. У меня есть правила, которым ты должна неукоснительно следовать:
1. Я пришел с работы, меня обязательно ждет горячий ужин и тапочки! Устала ты, не устала, было время, не было, меня не волнует!
2. По вторникам у меня футбол! Идет ли твой сериал, день рождения троюродной тети двоюродного дяди - не ипет, футбол!
3. По субботам у нас с корешами баня! Баня и все тут! Понятно? Может, ты тоже хочешь что-то сказать?
- Да, дорогой, у меня всего одно правило. В девять вечера у меня секс. И есть ты дома, нету тебя, меня не волнует, у меня секс.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 05 Сентябрь 2011, 12:42:33
 :) :) :)
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поеб@ться, мне повы%бываться...

 :) :) :)
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
 
 :) :) :)
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
 
 :) :) :)
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу - сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз - два - три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

 :) :) :)
У армянского радио спрашивают:
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

 :) :) :)
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

 :) :) :)
Кастинг на "Минуту славы":
- Я - Катя Тютюшкина.
Продюсер (лениво):
- Угу...
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
Продюсер (оценивающе):
- Мда, Вам придется переспать со мной....
- Угу (начинает петь...).
Продюсер(в ужасе):
- Мда... и с операторами.
- (поёт).
- И со звукорежиссёром.
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой.
- (поёт).
- И с владельцами телеканала.
- (поёт).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!

 :) :) :)
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

 :) :) :)
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

 :) :) :)
Мужик в магазине подходит к продавцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера!
Она отвечает:
- Есть только женские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я сейчас достану эту разницу и - по губам, по губам!

 :) :) :)
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно.
Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду!

 :) :) :)
Медкомиссия в военкомате.
Очередь к хирургу.
В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает.
Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз.
Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 :) :) :)
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

 :) :) :)
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

 :) :) :)
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Hам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

 :) :) :)
Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.
Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живём.
- Отстань, всё равно не поймёшь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен с тобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шляпу на, тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

 :) :) :)
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

 :) :) :)
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

 :) :) :)
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

 :) :) :)
Три мужика рассуждают, у кого жена глупее.
Один говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.

 :) :) :)
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!

 :) :) :)
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

 :) :) :)
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

 :) :) :)
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

 :) :) :)
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

 :) :) :)
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 1000 баксов. Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

 :) :) :)
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерить градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

 :) :) :)
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен.
Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена".
Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

 :) :) :)
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

 :) :) :)
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось.
Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...

 :) :) :)
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 :) :) :)
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

 :) :) :)
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

 :) :) :)
На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

 :) :) :)
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

 :) :) :)
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

 :) :) :)
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

 :) :) :)
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

 :) :) :)
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 04 Октябрь 2011, 12:32:32
Врач-психиатр проводит диагностический тест с пациентом, он рисует квадрат и спрашивает:

- Что это такое?
- Это комната, в которой есть женщина, с которой я буду заниматься сексом, - отвечает пациент.

Доктор делит чертой квадрат пополам.
- ???
- А это две комнаты, в каждой из которых есть по женщине, с которыми я буду заниматься сексом, - говорит больной.

Врач делит квадрат на четыре части.
- Это четыре комнаты, в каждой есть женщина, и с каждой я буду….

Врач, не дожидаясь ответа, рисует еще квадрат.

- Доктор, ну вы и маньяк!


Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 24 Октябрь 2011, 13:07:33
Очередная подборочка пошлых анекдотов про секс:

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

***

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог - когда тебя.

***

Директор вызывает родителей в школу:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера на дискотеке напилась!
- Такого не может быть! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина.

***
 
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

***
 
Дамы беседуют о своих любовниках:
- А мой Васька - олимпиец!
- Спортсмен?
- Ага: выступает в моей постели раз в 4 года!
 
***
 
Парень с девушкой трахаются в постели:
- Маша, давай в попу попробуем?
- Давай! На ком пробовать будем?

***
 
Один из туристов, впервые оказавшийся в Лувре, остановился перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой снизу фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждёте осени?

***

Летнее утро. Народ едет в переполненном лифте.
Две секретарши в очень коротеньких юбках.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

***

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

***
 
Два грузина в бане:
- Гоги, ти что там, дрочишь ???
- Нэт, я просто бистро мою...

***
 
- Мань! Чего-то твой пожарник к тебе в гости зачастил. Видать никак пожар залить не может!
- А что же твой сантехник уже второй месяц трубы никак не прочистит?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 25 Октябрь 2011, 13:28:11
Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!

***
 
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое.

***
 
Летит рейс Москва-Киев. Стюардесса, с большими сиськами и с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир лыбится в ответ:
- А в которой из них шо?

***
 
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

***
 
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

***
 
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

***
 
В набитом до отказа автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня членом трётесь, Вы меня хотите?
- Нет, что Вы.
- Ну тогда не занимайте место и подвиньтесь, может другие хотят!

***
 
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумывая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

***
 
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...

***
 
Друг звонит по телефону:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Ты что, уже успел жениться?!
- Нет, я чужой исполняю.

***
 
Приехал мужик на курорт, пошел на пляж, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Девушка, Вы очень красивая! Никаких денег не пожалею, пошли ко мне в номер!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит снова подходит тот, уже с другом и предлагает:
- 2000 зеленых тебе и пойдём с нами!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Три штуки баков отвалим, только за минет!
Девушка ни в какую. Все уходят.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить за 15 минут...
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приехал ты на море отдохнуть, а на пляже вокруг тебя одни трактора, трактора, трактора...

***
 
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!

***
 
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

***
 
Входит мужик в рабочий кабинет и застает свою секретаршу с другим мужиком на столе:
- Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор.
- Здравствуйте, а я - Иван Петрович, меня прислали из Москвы, исполняющий обязанности генерального директора...

***
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 27 Октябрь 2011, 09:15:45
Некоторые анекдоты «с бородой», но над некоторыми сам долго смеялся  :) :) :)

- Катерина, ты божественно великолепна! Ты - девушка моей мечты! Остроумная, красивая, веселая...
- Я знаю, что ты все это говоришь, чтобы трахнуть меня!
- И… и ко всему еще очень умная!

***

Еврейская коммуналка. Утром на кухне стоит Мойша, вывалив член на батарею и читает газету. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что, с ума сошел?
- Я Вас умоляю. Я в книге почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили провести сексуальный эксперимент.
- Понятно, - сосед тянется рукой к холодильнику.
- Нет-нет, пока нельзя!
-  ???
- В холодильнике Циля, и она не совсем одета.

***

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Девушка, Вы что, как так можно?
- А что, я в костюме Адама!
- Может быть все-таки Евы?
- Нет, Адама!!! Я давно хотела попасть на маскарад…
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хуй?
- Я только что пришла. Сейчас какой-нибудь да привяжется. Вот тот же самый Ржевский….

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок и просит зайти. Поручик входит в ее комнату и видит картину: на столе раздвинув ноги лежит нагая Наташа, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и глубоко он там?

***

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

***

Парень приходит в Ювелирный:
- Мне бы подарок на день рождения. Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. Теперь перетяните ленточкой и положите в пакет.
У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Пусть помучается…

***

Любовница звонит мужику:
- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- В смысле?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Да!
- Так приходи сегодня в гости и покатайся.
- Нет!
- Почему?!
- На кой хрен мне второй Москвич?

***

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

***

Крайний Север. Сломалась у мужика тачка. Холод, снег идет. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- Нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Проходит полчаса, останавливается машина. В ней молодая и красивая девушка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нефтяник-нефтяник, поехали.
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- А можно Вам минет сделаю?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица, проглотив сперму.
- Да какой нахрен нефтяник – полчаса от силы, но мне очень-очень нравится...

***

Семья на зоорынке, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил и много говорил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Привет, сучки! Я смотрю у нас девочки новые! Опа, и даже малолетки!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хера себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то те же! Привет Серега!
 
***

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

***

Дочка, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура.
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я нет... Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например.
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка.
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

***

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.

***

- Вася, иди скорей водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь я, чтоб она сдохла!

***

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 31 Октябрь 2011, 12:32:58
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

***

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

***
 
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

***
 
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

***
 
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 02 Ноябрь 2011, 10:40:03
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

***
 
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
- Новогодняя елка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

***
 
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

***
 
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***
 
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***
 
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

***
 
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

***
 
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: valento от 03 Ноябрь 2011, 21:02:22
Женщина приходит к Батюшке на исповедь:
- Батюшка, грех на мне. Нечаянно до срама чужого мужика дотронулась.
- Скоро Крещение - в реке вода святая течь будет. Опусти руку в полынью - грех и сойдёт.
В Крещение дьякон прибегает к Батюшке:
- Батюшка, что у полыньи делается! Народ со всей деревни собрался! Кто руки опускает, кто срам свой, кто задницу мочит, кто рот полощет. А твоя то попадья битый час с головой ныряет. Беги быстрее, а то утонет или замёрзнет.

***
Грузина спрашивают:
 - Что тебе напоминает подушка?
 - Грудь женщины - большая и мягкая!
 - А что напоминает груша?
 - Грудь! - маленькая и упругая!
 - А что напоминают часы?
 - Грудь!
 - Это почему?
 - Э, дорогой, почему не понимаешь? Это же.. чмок - чмок...чмок - чмок...чмок - чмок
 ( тик - так, тик - так ).

***
Пришёл мужик в секс-шоп:
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Так это вы просто её наоборот надули...

***
Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

***
Лиса, модерново-модняцки нарядившись, идет на дискотеку. Волк увидел её и, притаившись в кустах, прокричал по-петушиному: «Ку-ка-ре-ку!» А Лиса услышала – и в кусты с мыслью о вкусном ужине. Волк её там трахнул, еле выползла она из кустов.А Серый вышел чуть позже такой счастливый и говорит сам себе: «Недаром так долго корпел я над изучением иностранного языка!»

***
На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
- Вы едете в маршрутке, там очень жарко. Ваши действия?
Студент:
 - Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь рассчитайте изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите, неудовлетворительно.
И так он еще нескольких парней завалил, после чего заходит девушка. Он задает ей тот же вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко. Ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
- Вы не поняли, там ЖАРКО.
- Ну, тогда лифчик сниму.
- Вы снова не поняли… Там ОЧЕНЬ ЖАРКО!
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ЭТО ДОЛБАНОЕ ОКНО Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!!!

***
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
…Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.

***
Встречаются два кума. Один другому и говорит:
- Кум, что мне делать? Выиграл в лотерею деньги и думаю: то ли машину купить, то ли жениться???
Другой кум многозначительно почесал голову и говорит:
- Жениться - это конечно хорошо, а вот машину купить – тут может быть два варианта: ты на ней либо долго ездить будешь, либо быстро разобьешся. Если долго - это хорошо, а если разобьешься, может быть опять два варианта: ты либо калекой останешся, либо помрешь. Если калекой - это хорошо, а если сразу помрешь, может быть опять два варианта: тебя либо похоронят, либо сожгут. Если сожгут - это хорошо, а если похоронят, может быть опять два варианта: на твоей могиле вырастет либо дерево, либо куст. Если куст - это хорошо, а если дерево, может быть опять два варианта: ты будешь расти и наконец-то тебя спилят и отправят либо на доски, либо на бумагу. Если на доски - это хорошо, а если на бумагу, может быть опять два варианта: из тебя сделают либо книги, тетради, либо туалетную бумагу. Если книги, тетради - это хорошо, а если туалетную бумагу, может быть опять два варианта: ты попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - это хорошо, а если в женский – брат, ты там такого насмотришься... НУ, И НАХРЕН ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

***



Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: valento от 03 Ноябрь 2011, 23:16:02
Пошла девушка с компанией в лес на вылазку, поругалась с народом и пошла пешком домой... Заблукала чуток в лесу... Смотрит, идет по лесу диковатого вида мужичок с бородой, она ему:
- Не подскажешь, как к дороге выйти?
- Чего ж не подсказать! Иди по тропинке и сильно желай выйти из лесу! И все будет хорошо ...
- А ты что, мужик, колдун что ли? Я много чего хочу! Красивого парня на мерседесе, чтоб все подруги уписялись от зависти, например...
- Так тебе, красавица, по адресу, выполню твое желание, - как выйдешь из лесу, там будет стоять на мерседесе твой принц!
Услышав это, девушка бросилась бежать по тропинке со всех ног... Мужик ей:
- Стой! Куда?!
- Как куда?! К принцу !!!
- Не... так не пойдет! Я тебе помог, теперь и ты мне помоги, у меня 15 лет секса не было... А то уберу принца обратно восвояси.
 Подумала она чуток: ну что, мужичок вроде ничего... Нагнулась возле деревца, мужичок отвел душу... Она оделась, чмокнула мужичка в щечку и бегом по тропинке... Мужик ей вслед:
- Лет-то тебе сколько, красавица?
Она ему:
 - 35!
Мужик себе под нос:
- Блин, такая большая, а в сказки верит! Причем уже восьмая такая за неделю ...
Выбежала девушка из лесу, а там перень - глаз не отвести, такой красавец. Грибы собирает... Вот только грузит он их… в Запорожец!!!
- Вот грёбаный колдун! - подумала девушка. - Видать, не понравилось, как я ему дала... Мне надо было еще минет, видно, сделать ...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 09 Ноябрь 2011, 12:01:20
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***
 
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай - или слияние, или поглощение.

***
 
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***
 
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

***
 
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

***
 
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

***
 
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!

***
 
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

***
 
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Бери. Я вот вчера у Петровых стоял - так хоть бы какой гад угостил!

***
 
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался Виагры - гроб не закрывается!

***
 
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

***
 
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

***
 
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.

***
 
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

***
 
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

***
 
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***
 
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

***
 
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педиком.
И уехал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 22 Ноябрь 2011, 10:12:21
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.

***

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне вечером, у меня Винда зависла.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи в аптеке.

***

- Мне когда-то гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который изменит судьбу.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

***

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

***
 
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***
 
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или "спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

***
 
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".

***
 
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***
 
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?
- Потом я ее не нашел...

***
 
Девушка на улице сосет огромный леденец на палочке, ее и спрашивает проходящий парень:
- Девушка, скажите, а вы учитесь... или уже умеете?
 
***
 
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает свое хозяйство на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

***
 
 Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чего в такую рань?!
- Зато первый!

***
 
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что же вы через окошко-то... проходите, примерьте!

***
 
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

***
 
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать... Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач, расстегивая ремень на штанах:
- Это называется - "счастливая встреча"!

***
 
На дворе 20-ые годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, - отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: "Вот скажешь им сверху - значит давишь на массы, снизу - поддаешься давлению масс, скажешь справа - скажут что правый уклонист, скажешь слева - значит левый уклонист".
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь...
В результате в партию таки не приняли. Ну, во-первых, за активную связь с кулаком, во-вторых, за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***
 
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо пыхтит мужчина. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная...
Мужик:
- Ну вот, попались...
Женщина, перепугано:
- Ой, а что теперь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали...

***
 
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

***
 
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут?... Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

***
 
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

***
 
Она:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень - то его называют мачо?!
Он:
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков - то это отличный ключ, а если к одному замку подходят много ключей - то это хреновый замок!

***
 
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

***
 
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 24 Ноябрь 2011, 14:06:09
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

***
 
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***
 
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

***
 
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Дочка, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

***
 
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

***
 
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

***
 
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***
 
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Прикуривая сигарету, она отвечает:
- Да... А я поняла, что и не последний!

***
 
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

***
 
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются. Но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней. Но такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых два часа - я уже заплатил.

***
 
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

***
 
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

***
 
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 11 Январь 2012, 13:36:26
Папа играет с маленькой дочкой в песочнице, а та вдруг заявляет:
- Ну все, отойди, у меня голова болит!
- Блин,  :o , вас с детства что ли этому учат или по наследству передается???

***

Мужик сидит дома с бодуна, голова трещит...
В квартиру заходит теща:
- Опять накурил! Мусор не вынес! Сидишь тут....  >:(
Мужик подумал-подумал...
- Слышь, а может за пивом сгоняешь, чем ругаться-то зря, а ?
- Ты, чего, совсем обалдел???
- Да я не просто так: тыщу рублей дам в придачу!  :)  , - достает и кладет на стол...
Теща подумала: деньги-то не лишние, и согласилась... Принесла пива. Мужик выпил сидит балдеет.
- А может повторим? На вот, - кладет три тысячи на стол, - принеси еще пива, водки, и себе чего-нибудь купи.
Теща и вовсе обрадовалась - легкие деньги достались. Сходила в магазин...
Сидят они вдвоем, выпивают. Мужик и говорит:
- Слушай, а сделай ты мне пожалуй минет, пока жена на работе!  ;)
- Ну ты совсем обнаглел!!!
- Да я же сегодня щедрый  ;D  , - кладет 5000 рублей...
Теща опустилась на колени, отсосала как надо, а сама подсчитывает в уме доход  ::)
В это время домой возвращается жена и спрашивает с порога:
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Да отдал-отдал уже...  8)
 
***
 
- Вась, у тебя есть фото жены в голом виде?
- Нет, ни одного.
- Жаль, а на сайте знакомств - целых пять!
 
***
 
Грузинская деревня. Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...

***
 
Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:
- Где пила?
- Нигде.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю: где пила?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну, выпили и дала!

***
 
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

***
 
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.

***
 
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошелке, чем на твоем члене.

***
 
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

***
 
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 13 Январь 2012, 13:32:34
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

***

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Миша, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

***
 
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***
 
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- Я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? - сдохну, сдохну!

***
 
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

***
 
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

***
 
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

***
 
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***
 
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая же тогда хорошая?!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!

***
 
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откуда будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?
- Из Москвы я, - недоуменно говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

***
 
 
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 24 Январь 2012, 13:27:19
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!

***

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

***

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

***

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.

***

Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.

***

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что же тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

***

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане! Не трахает ли кто кого?! Ударяю!

***

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь... Так, нагнитесь... Так, лягте на кровать... Так, перевернитесь на живот... Так, встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

***

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

***

Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 30 Январь 2012, 14:24:40
Порадовал анекдот про глухонемых. Таки да.... мужик умный  ;D
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 07 Февраль 2012, 14:20:18
- Доктор, когда я проверяю пульс у больного, у него увеличивается сердечный ритм и повышается давление. Может быть, надо ему сделать укол?
- Надо застегнуть получше халат и надеть под него трусы.

***

В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате, чтобы никого не разбудить.
Ночью с криками вбегает жена:
- Караул! Ко мне залез мужик и он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась она.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал это делать ВТОРОЙ раз.
 
***
 
Встречаются две подруги:
- Где отдыхала летом?
- Под Владимиром...
- Ну и как?
- Ниче так, хороший парень, только член маленький.
 
***
 
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

***
 
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то... Нетраханый!

***
 
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***
 
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***
 
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

***
 
Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем...

***
 

 
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 14 Февраль 2012, 13:01:29
Девушка из деревни приехала в город, поступать в институт. Ее направили на медкомиссию.
Прошла гинеколога, выходит из кабинета и читает в справке: "Здорова".
Заходит обратно, вся красная...
- Доктор, что Вы мне тут написали?
- А что-то с Вами не в порядке?
- Написали "здоровА"! Мне парни говорили, что у меня нормальная, как у всех...
 
***
 
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
- Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***
 
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: "Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса".
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

***
 
 
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 04 Апрель 2012, 15:00:57
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А секс хоть можно?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!

***

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!

***
 
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

***
 
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

***
 
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
 
***
 
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

***
 
В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

***
 
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

***
 
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

***
 
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

***
 
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

***
 
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже блядь, только не замужем.

***
 
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***
 
Женщина говорит мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а стерта в хлам.

***
 
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

***
 
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

***
 
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

***
 
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

***
 
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой и дергает пацана за письку.
Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!

***
 
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

***
 
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

***
 
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

***
 
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!?

***
 
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы что, трахаетесь?
- Ну, вот, опять раскрутили!

***
 
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
- Да врешь ты все.
Мальчик:
- Нет, честно... Клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... Не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю!
Мальчик:
- Ну, хорошо, хорошо... Дашь - скажу.

***
 
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

***
 
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все...

***
 
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?

***
 
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 12 Апрель 2012, 14:53:44
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

***

- Жена, а почему сегодня картошка без мяса?
- Милый, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо не едят...

***
 
В школе на уроке:
- Дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Встает Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
 
***
 
- Вовочка, какое самое эротическое число?
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

***
 
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день.

***
 
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду... Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

***
 
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

***
 
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

***
 
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

***
 
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
- Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
- Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

***
 
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм.

***
 
 
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 03 Июль 2012, 10:07:52
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

***

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

***

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

***

Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Luchik от 13 Июль 2012, 21:22:23
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

***

Приходит муж к сексопатологу и говорит:
-"Доктор, моя жена не исполняет супружеский долг, что мне делать?"
-"Ну пригласите ко мне свою жену, я с ней поговорю"
Приходит жена, доктор спрашивает:
-"В чём дело, почему вы не исполняете свой супружеский долг?"
-"Понимаете, доктор, еду я с утра на работу на такси, денег нет, ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я, конечно, отвечаю "или как".Прихожу на работу, начальник говорит:"Ну чё, тебя уволить, или как?"- Я опять отвечаю "или как".
Еду после работы на такси домой, денег по-прежнему нет,ну водитель и спрашивает:"Ну чё, деньгами расплачиваться будешь, или как?"- Я снова отвечаю "или как".Ну теперь, доктор, вы понимаете в чём дело?"
-"Да-говорит доктор-ну чё, мужу будем рассказывать, или как?"

***

В автобусе старушка спрашивает:
-молодой человек, вы тут слазите?
-слазию я только по утрам и только с хорошеньких женщин.
-молокосос! в наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

***

-Ало,а Машу можно? -Вы не туда попали... -Извените,вынемаю!   
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 19 Ноябрь 2012, 13:18:25
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

***

Девушка:
 - У меня маленькая грудь, я комплексую...
 - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

***

- Мань, давай на пляж сходим?
 - Да ну, что там делать?
 - Мань, а может в кабак?
 - Надоело!
 - А может, в казино?
 - Не хочу.
 - А может, в театр?
 - Фу, какая скукотища!
 - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
 - Да хоть какого-нибудь!

***

Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
 Он:
 - Что у нас на завтрак?
 Она:
 - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
 Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
 - А чего ты это вдруг?
 Она:
 - Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...

***

Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.
 - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
 - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
 - Никаких проблем! Сейчас я выпишу чек.
 - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
 Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
 - На вашем счету ничего нет!
 - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни...

***

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
 - Мужчина, выйдите, я переоденусь.
 Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету. Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает. Она начала пальцами ног потихоньку стягивать с себя простыню... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
 - Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
 Аккуратно складывает газету, раздевается...
 - Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

***

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
 - Ты чего делаешь?
 Грузин:
 - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!

***

Учительница в школе:
 - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
 Маша:
 - Панадол.
 Иван:
 - Аспирин.
 Юля:
 - Уголь активированный.
 Вовочка:
 - Виагра.
 - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
 - Как от чего? От поноса!
 - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
 - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.

***

Встречаются две блондинки, одна говорит:
 - Я узнала, что такое куннилингус!
 - Ух ты! Рассказывай!
 - Это как минет, только наоборот...
 - Да ты что?! Дуть надо?

***

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
 - Кто из вас четверых отвезет меня домой?

***

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
 - Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
 Голос из женской толпы:
 - А у нас мужчин не трахают!
 Мужчины хором:
 - Трахают, трахают, еще как трахают!

***

Возвращается как-то мужик поздно после работы домой. Открывает дверь и видит такую картину : на кухне сидит его жена и вокруг неё, три незнакомых мужика.
 Мужик в шоке:
 - Это кто такие ?
 Жена:
 - А это члены моего кружка !
 Мужик , ничего не сказав, пошел спать. На следующий день, веселая жена возвращается домой , открывает дверь и стала в недоумении. На кухне сидит голый ее муж , а вокруг его три полуголые бабы!
 Жена:
 - Это кто такие?
 Мужик:
 - А это, дорогая, кружки моего члена!!!

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
 - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
 - Предположим. Ну и при чем тут это?
 - А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
 - Ценная информация, конечно, но...
 - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

***

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
 - Циля.
 - Ну?
 - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
 - Что прачет? Видать, золото?
 - Нет.
 - Деньги?
 - Нет.
 - Зберкныжку?
 - Нет.
 - А что же прачет?
 - Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
 - Нет!
 - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

***

Разговор в деревне:
 - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
 - Конечно, встречаемся возле клуба.
 На следующее утро:
 - Слушай, а ты чего не пришел вчера?
 - Да ты же говорил - там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

***

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
 - А чего не пьешь-то?
 Он:
 - Не могу - закодировался.
 Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
 - А где кодировался-то?
 Первый отвечает:
 - Да у нашего кузнеца.
 Приходит мужик к кузнецу и говорит:
 - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
 Кузнец ему:
 - Снимай штаны, становись раком.
 Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
 - Выпьешь - всей деревне расскажу.

***

Отец спрашивает Вовочку:
 - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
 - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
 - И все?
 - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
 Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
 - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
 - Как жаль, а я уже разделась.
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 26 Декабрь 2012, 14:42:20
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
 - Ну, это... Шевелим мозгами...

***

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
 - Наташу можно?
 - Только после свадьбы и ни минутой раньше!

***

Муж:
 - Дорогая, может по быстрому?
 Жена:
 - В отличие от как?

***

Парень девушке:
 - Хочешь, фокус покажу?
 - Воспитывать будешь сам!

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

- Костик, мне скучно...
 - Не, я в такую жару не могу.

***

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
 - Девушка, мне презервативы!
 - Тут очередь.
 - Мне срочно!
 - Вам завернуть или натянуть?

***

В школе учительница спрашивает:
 - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
 Оля говорит:
 - Мы уже полгода не едим мяса.
 Дима говорит:
 - А мы зубы чистим один раз в день.
 Вовочка:
 - Мы мамку выгнали.
 Учительница:
 - Как это?
 - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

***

К женщине в лифт заскакивает мужик в маске с большим кухонным ножом. Угрожая, заставляет сделать минет. У неё нет выхода - делает. Мужик снимает маску - под ней муж:
 - А дома мы не можем, а дома мы рыгаем! - заявляет возмущённый муж...

***

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
 - Не скажу, - вы смеяться будете.
 - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
 - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
 - Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница.
 - Да, нет, - Ложкин...

***

Вовочка приходит к маме и говорит:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
 - Ну, понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему?
 - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
 - Если подвезу, за щеку возьмешь?
 - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
 Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
 - Смешной вы народ, таксисты!

***

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
 - Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
 - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

***

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
 - И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

***

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
 - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
 - Что, настолько теплая?
 - Нет, ребристая.
 Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
 - Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!
 - Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
 - Нет, стоит ровно две минуты.

***

Она:
 - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
 Он:
 - Тогда я выпью через трубочку.

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
 - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
 И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
 - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

***

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
 - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
 - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

***

Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дождавшись мужа, кричит:
 - Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
 Отец, почесав затылок:
 - Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем...

***

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
 - Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
 - ?
 - Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
 - О да, это так тонко, мсье...
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 06 Февраль 2013, 13:21:07
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:
 - Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
 Мужик в шоке:
 - Доктор, а можно ли что-то сделать?
 - Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
 - И что, если я брошу все это - я проживу дольше?
 - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...

***

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
 - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

***

Женился хомячок на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая:
 - Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать...

***

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
 Профессор уточняет:
 - Действительно ВСЕ?
 Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
 - ВСЕ!
 Профессор спрашивает шепотом:
 - Неужели и учиться будете?

***

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
 - Послушай, Мэри, сделай мне минет...
 - Да ты что, здесь???
 - Ну да, а что?
 - Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
 - Да ладно, ты по-быстрому...
 - Нет.
 - Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе нравится.
 - Нет!
 - Ты ведь много раз это делала, что тебе стоит еще раз отсосать?
 - Нет-нет...
 И т.д.
 После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестра Мэри:
 - Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!!!

***

- А какая разница между твоей работой и женой?
 - После 10 лет работа все ещё засасывает.

***

Мать дает назидание незамужней дочери:
 - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
 - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
 - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

***

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
 - Левее, теперь правее, ниже, выше!
 Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
 - Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

***

Встречаются 2 друга:
 - Как твои дела?
 - Плохо!
 - Что случилось?
 - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
 - Да ты что! Так ведь и должно быть.
 - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

***

В баре мужик говорит своему другу:
 - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
 - Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
 - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

***

На уроке учитель говорит:
 - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
 Вовочка с дальней парты:
 - Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
 - Наверное мог бы, если бы захотел.
 - Здорово, что ты не хочешь!
 - Да я бы захотел, если бы смог.

***

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
 - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
 - Зачем?
 - Тот же жанр!

***

- Я от тебя забеременела.
 - А ты мне всю спину исцарапала!

***

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
 - Ну, и что мы теперь будем делать?
 Она, в ярости тыча в бумажку:
 - Вот это, это и весь пятый абзац!

***

Приходит дочь к матери и жалуется:
 - Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
 - А почему ты, дочь, так решила?
 - А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
 - Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

***

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
 - Кто меня вчера трахнул?
 Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
 - Ну скажите кто, мне же понравилось.

***

Светская беседа за новогодним столом:
 - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
 - Увы, мадемуазель. Бляди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.

***

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
 - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
 Врач осматривает его и говорит:
 - Увы, вам уже ничего не поможет.
 - А пчелиное молочко?
 - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

***

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
 - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

***

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
 - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
 - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

***

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
 - А тогда кто ты?
 - Я - президент!
 - А мама?
 - Мама - власть.
 - А бабушка?
 - КГБ.
 - А я?
 - А ты... а ты - народ!
 На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
 - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

***

Приходит женщина к врачу.
 - Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
 - А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
 - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
 - А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.
 - Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
 - А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
 - Нет, доктор, не пробовала.
 - Пройдемте за ширмочку.
 Голос из-за ширмочки:
 - Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!

***

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
 - Дорогой, у меня так болит голова...
 - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

***

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
 - Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
 В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
 - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

***

Девушка приходит домой:
 - Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

***

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
 - Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
 - Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
 - Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
 Вовочка спрашивает:
 - Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
 - Задавай.
 - Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
 Учительница, слегка покраснев, отвечает:
 - Ну, наверное, та, которая сосет?
 - Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

На балу гусары сбились в кружок:
 - Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
 - Несомненно!
 - Поручик, а вон та?
 - Та? Еще как!
 - А вот эта, в розовом платье?
 - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
 - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
 - Рот есть - значит, берет!
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 08 Февраль 2013, 13:04:52
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
 - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
 - На грудном! - отвечает баба.
 Доктор:
 - Раздевайтесь. Снимите лифчик.
 Врач долго мнет сиськи и выдает:
 - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
 Баба:
 - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
 - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
 - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
 - Да, да, он мне так и сказал.

***

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
 - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
 - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
 Она разделась:
 - А сейчас?
 - Я вижу, мне это удалось.

***

Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
 - Ну что нищета, погнали!

***

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
 - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
 Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
 - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
 Грузин:
 - Ми, но он уже закончился!
 - Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
 Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
 - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

***

- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
 - Можно один волнующий меня вопрос?
 - Валяй...
 - Точно тока парней брать?!

***

- Ты чего такой грустный?
 - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***

Звонит мужик в морг и говорит:
 - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
 - А почему вы так думаете?
 - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

***

Выгоняет бабёнка своего мужика:
 - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
 - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
 - Какие на фиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
 - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
 - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

***

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
 - Вы - Джо Дассен!
 - Да, нет. Вы обознались.
 - Не скромничайте. Я Вас узнала.
 - Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
 Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
 Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
 - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

***

Две старушки беседуют у дома. Первая:
 - Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
 Вторая:
 - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
 Первая:
 - А мы вот балуемся...
 Вторая:
 - Как???
 Первая:
 - Ляжем рядышком, поднимем кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

***

Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
 - Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
 Эстонец про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и во общем отказался от приглашения.
 Грузин приглашает русского:
 - Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
 Русский про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
 Через некоторое время грузин спрашивает русского:
 - Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца - трахать будем.

***

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
 - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
 - Н-е-е, Васька! Только за трах!
 - Не может быть!
 - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
 Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
 - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
 - Ах так!
 Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
 - Мое - твое.. Мое - твое...
 Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
 - Наше!!!

***

Разговаривают две проститутки:
 - Горло болит...
 - Простудилась?
 - Нет, натёрла.

***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...

***

Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
 - У тебя есть заповедники?
 - Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.

***

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
 - Я тебя хочу.
 Она:
 - Ты что, столько людей.
 Он:
 - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
 Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
 - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

***

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
 - Ты чего убежал?
 - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!

***

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
 - Какие существуют виды денег?
 Один ученик отвечает:
 - Металлические.
 Другой:
 - Бумажные.
 - Правильно, дети.
 Тут Вовочка тянет руку.
 - Еще деревянные бывают!
 - Это кто тебе такую чушь сказал?
 - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

***

Две подруги разговаривают на тему как дела.
 Одна:
 - Я тут почти 100$ купюру нашла!
 - Как это?
 - Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагибаюсь, думаю нашла, а нет - чувствую зарабатываю!!!

***

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет, что есть мочи:
 - Матрена, тебя же трахают!!!
 Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
 - Кыш, проклятущий, кыш...

***

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
 - Давай, старая, молодость вспомним!
 - А как?
 - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
 - Ну давай!
 Заняли позиции...
 Бабка:
 - Свет будем гасить?
 - Ну, давай погасим...
 Темнота... Тишина...
 Бабка:
 - Му-у!
 Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
 Бабка:
 - Му! Му-у-у!!!
 Глухой голос:
 - Да хрен ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
 - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
 - Как это две?!
 - Ну да! Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

***

Приходит девушка к раввину.
 - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
 Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
 С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
 - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
 - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

***

Нептун решил потопить несколько кораблей.
 Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
 - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Ну, три.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Ну, три.
 Нептун потопил корабль.
 Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
 - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Ну, три-четыре, может быть, пять.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Ну, три-четыре, может быть, пять.
 Нептун потопил корабль.
 Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
 - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
 - Девять!
 - Как девять? У меня всего восемь.
 - Русский без своей в гости не ходит.
 - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
 - Девять.
 - Как девять? У меня всего восемь.
 - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

***

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
 - Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
 - Ну давай!
 Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
 - Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
 Учительница:
 - Ну давай!
 Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
 - Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
 Учительница:
 - Ну давай!
 Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
 - Вовочка это же не Кока-Кола!
 - Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
 - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
 - Вань, я же только что сделала тебе минет!
 - Мне???

***

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
 - Стань в угол и замри.
 М: - Дорогая, кто это?
 Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
 Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
 М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
 Робот механическим голосом:
 - Попробуйте еще раз.

***

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
 - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
 Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
 Мама думает: "Не порядок".
 Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
 Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
 Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

***

- Привет! Как дела?
 - Нормально. Только горло что-то болит.
 - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
 - Отличная мысль, надо будет попробовать...
 На другой день:
 - Ну как, помогло?
 - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
 - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

***

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
 - Не бережёт себя петушок, помрёт...
 На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
 - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
 Петух отвечает:
 - Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!

***

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
 - По любви? - спрашивает мент.
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 Женский голос:
 - Да по любви, по любви!
 Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
 - По любви?
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 Другой мужской голос:
 - Да по любви, по любви!
 Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
 - По любви?
 Мужской голос:
 - По любви!
 - Да я не тебя спрашиваю.
 - А я здесь вообще-то один!

***

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

***

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
 - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

Созвал лев всех зверей и говорит:
 - Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
 Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
 - Ну, Медведь, трахай львицу.
 А тот лезет и лезет! Лев говорит:
 - Эй, Медведь, ты куда?
 - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

***

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
 - Мне, пожалуйста, Сару.
 - Сара занята.
 - Я подожду.
 Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

***

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
 Муж:
 - Ты что, охренела?!!
 Жена:
 - Банальный секс, дорогой...

***

Почему у члена плохая жизнь:
 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
 3. Твой сосед - конкретная жопа.
 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Название: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 10 Апрель 2013, 14:33:38
Призывная комиссия в военкомате. Врач что-то пишет в карточке и периодически косится стоящему голышом возле стола парню (чуть ниже пояса) после чего хмыкает и продолжает дальше писать. Парень медленно краснеет...
 Наконец врач смотрит ему в лицо и спрашивает:
 - Что, уже женат?
 Парень окончательно краснеет:
 - А что, разве так заметно?..
 - Ну, кольцо ведь на пальце...

***

В одном польском журнале был конкурс - было опубликовано начало предложения, нужно было дописать его концовку чтобы было смешно.

Начало было таким:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .."
Было очень много разных вариантов.. но, выиграл ученик первого класса, который написал следующее:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." и.. укусила за руку пана Владэка.

***
Если вы хотите, что бы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка"

***
В грузинской школе идет урок русского языка.
 - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
 - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
 - Садись, Гоги, четыре.
 - Вах, почему не "5"?
 - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 10 Ноябрь 2016, 01:21:17
Приходит негритянка на прием к гинекологу. Садится в кресло, раздвигает ноги. Гинеколог сидит за столом напротив, смотрит на нее, смотрит, барабанит пальцами по столу... Потом вдруг резко встает и говорит:
- Все! Решено! Беру!
Негритянка испуганно:
- Что решено?!
- Решено, беру черный "Порш Кайен" с красным кожаным салоном!

 :) :) :)

Нудистка на пляже:
- Отвернись, я оденусь!

 :) :) :)

Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...

 :) :) :)

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

 :) :) :)

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела...

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 14 Ноябрь 2016, 13:40:19
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...!

 :) :) :)

Первая брачная ночь:
-Ты кого бы хотела, мальчика или девочку?
-Девочку!
-А я-мальчика.
-Ну, звони...

 :) :) :)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

:) :) :)

Положил детскую соску возле газовой плиты,она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в поиске "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

:) :) :)

Радистка Кэт пожелала удачи. У дачи Штирлиц не захотел.

:) :) :)

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

:) :) :)

Москва недавнего времени. Стоит армянин ловит машину. Останавливается "жигуль". Армянин говорит проезжай. Останавливается "москвич". Армянин - проезжай. Останавливается "волга". Армянин садится в машину.
-Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
-Виталий.
-Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гастинице, там мэня дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" Я скажу: "Да, Виталий, Ты свабоден!" Ты скажешь "шеф, дай сто рублей на бензин!" Так ми и расплатимся, понял?
-Понял, нет проблем!
Подьезжают к гостинице. Армянин вышел поцеловал девушку. Водила:
-Шеф, я свободен?
-Да, Виталий, ти свабодэн.
-Шеф, дай 1500 руб., а то чо то движок барахлит, надо на сервис загнать...
-хммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

:) :) :)

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

:) :) :)

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки.

:) :) :)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, что у неё есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его нафиг прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 17 Ноябрь 2016, 01:32:08
Двое друзей разговаривают:
- Где встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- Да ты чё! А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё, а я всё успел!!!

 :) :) :)

- Вчера шеф к себе вызывал...
- Орал?
- Анал!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 20 Декабрь 2016, 13:46:33
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!

Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

 :) :) :)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

 :) :) :)

Отец обращается к дочери:
-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Да вот, пап, как забеременею, так и брошу.
-Кури, доченька, кури.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Февраль 2017, 09:48:58
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Февраль 2017, 17:36:08
- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 06 Февраль 2017, 13:37:07
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Февраль 2017, 06:55:34
Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Февраль 2017, 08:11:49
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Февраль 2017, 08:28:53

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Февраль 2017, 09:51:02
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Февраль 2017, 16:40:17
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Февраль 2017, 15:34:44
Заходи ко мне дружок,
Я не дам тебе пупок,
Я не дам тебе и писю,
Ну пожалуйсто не злися.
И хихикать запрещу,
вобщем секса не хочу.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Февраль 2017, 08:26:59
- Сарочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Февраль 2017, 08:26:24
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Февраль 2017, 19:38:33
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Февраль 2017, 08:53:20
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Февраль 2017, 18:29:13
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Февраль 2017, 09:29:15
Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Февраль 2017, 06:58:47
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Февраль 2017, 17:27:20
Секс по телефону по-одесски.
-Мадам,угадайте,что я сейчас держу в руке?
-Ой,я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Февраль 2017, 06:53:34
На Митинском Радио рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Март 2017, 06:53:23
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Март 2017, 08:17:04
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Март 2017, 09:21:58

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Март 2017, 08:04:33
В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Март 2017, 08:20:31
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Март 2017, 08:17:52
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Март 2017, 07:55:19
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Март 2017, 14:54:35
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Март 2017, 09:11:00
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума.
Она разделась и спросила:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 13 Март 2017, 14:35:39
- Мага, Салам!
- Как у тебя дела?
- Да вот, появилась та, о которой надо заботиться, зарабатывать деньги...
- НУ, наконец то, поздравляю! Ну и как её зовут???
- У неё такое красивое имя... Лада Приора)))

***

Встретились на улице два соседа.
Один несёт с собой лыжи.
- Привет, Петрович, куда собрался?
- Да вот... это..., - и начинает жестами показывать.
- Ну понятно. А лыжи зачем тебе?

***

Фермер дает интервью корреспондентам:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Вашего депутата?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

Приходит пьяный в хлам муж домой, в который уже раз, валится у порога и засыпает. Жена втащила его в дом, раздела, распечатала новый презерватив, плюнула в него и засунула ему, пардон, в задницу. Утром муж проснулся, пошёл умываться, в душ. Выходит мрачнее тучи. Неделя проходит, мужик ходит хмурый и трезвый, пятница, муж после работы пришёл домой, включил телик, сидит смотрит. Жена говорит:
- Ты чего дома сидишь? Сходил бы с друзьями пивка попить...
- НЕТУ у меня больше друзей!!!

***

Он и она в постели после секса:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

***

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие...
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

***

На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши... мотивируя это тем, что знает... чем их в России околачивают

***

О чём думают женщины в постели...
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

***

Как выбрать женщину

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

***

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Почему???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

***

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись...

***

Прикол, действующий при больших морозах. Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:
- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными приспособами, посторонней помощью? Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:
- А машина как завелась?

***

Учитель :
- Вовочка, ты почему написал груть (грудь), с буквой т?
- потому что проверочное слово- титька...

***

Письмо маленького мальчика папе, который находится далеко от дома:
Затянуло небо-значит будет дождь,
зарубили курицу-значит будет борщ.
К маме ходит дядя-говорит, что брат,
На столе бутылка-врут, что лимонад.
И в постель ложатся - говорят, что спать,
И трусы снимают-значит будут срать.
Миленький, мой, папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Март 2017, 08:09:01
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Март 2017, 08:24:50
Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Март 2017, 07:07:25
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Март 2017, 17:24:47
Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Март 2017, 07:08:05
Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Март 2017, 15:00:21
Женщина на приеме у психолога:
- Моей дочке скоро исполнится шестнадцать лет, можно будет с ней говорить на темы секса?
- Конечно, говорите, узнаете много нового и интересного!
+13Не смешнойСмешной
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Март 2017, 07:00:39
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Март 2017, 06:56:09
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Март 2017, 08:29:51
   - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Март 2017, 19:45:25
- Можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Март 2017, 10:05:48
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Март 2017, 07:04:40
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Март 2017, 08:47:49
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Апрель 2017, 09:22:05
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Апрель 2017, 08:46:49
-Да он пиздабол!
-Не ругайся матом!
-Хорошо ... вагинальный мяч!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Апрель 2017, 08:56:44
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Апрель 2017, 17:03:41
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Апрель 2017, 08:23:29
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 05 Апрель 2017, 12:46:07
Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
- как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
- именно специальность меня и подвела. Вчера был на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:
"был у меня в роте один хер*", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

***

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый.
Зaходит в диспетчерскую:
- Блядский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк.
Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом "зaпор", вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?"
Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
-Ну, блядский "Зaпорожец"!!!

***

Страшный сон проститутки: "Тариф - все входящие бесплатно!".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Апрель 2017, 08:32:37
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Апрель 2017, 08:22:55
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат
потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Апрель 2017, 14:27:21
- Поручик, расскажите, как вам удается столько дам иметь?
- Да просто, подхожу к даме с спрашиваю - "Мадам, можно вам впердолить?"
- Но поручик, так можно и по морде получить!
- Можно и по морде, а иногда и впердолить можно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Апрель 2017, 07:51:14
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Апрель 2017, 08:04:47
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Апрель 2017, 14:46:01
Предложил своей девушке попробовать секс без презерватива, она согласилась и выгнала меня из спальни в ванную комнату.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Апрель 2017, 08:05:54
После секса:
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Катя!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Апрель 2017, 08:26:42
Любовник у замужней женщины:
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Апрель 2017, 08:22:29
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Апрель 2017, 08:13:22
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Апрель 2017, 17:25:44
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 19 Апрель 2017, 12:08:46
Проститутка голосует на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и спрашивает:
- Работаешь?
- Да!
- За 300 баксов что можешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

***

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками!??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педиками говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!!

***

Увидел в ванной комнате шампунь жены с названием "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

***

Как доказать жене, что запись в телефонной книге "Катя-Анал" - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

***

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из её тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему Вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

***

Студенческая общага, вбегает девушка в комнату и кричит:
- Девчонки, снимайте скорей трусы, к нам мальчики в гости идут.
Чё вы, дуры, делаете? с верёвки снимайте!!!

***

Совет девушкам. Не стоит кричать всем, что ты счастлива, стоит сказать маленькое спасибо тому, кто  дарит тебе это счастье. Ну, ещё сделать минет для закрепления.

***

Двое в постели:
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся!

***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

***

Украинская деревня ... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та @бусь я... Будь оно неладно !!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Апрель 2017, 08:08:18
Дедок приходит к сексопатологу и говорит, вот у меня вопрос:
-Какая мышца половой член поднимает?
Врач:
-Дедок, тебе сколько лет?
-91
- Бицепс, дедуля, бицепс...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Апрель 2017, 08:05:07
Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Апрель 2017, 09:18:25
Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:

- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Ммм, ммм, ммм...

- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Мммм, мммм, мммм...

- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Апрель 2017, 08:21:45
Дочка спрашивает папу:
   — Пап, а что такое ceкc?
   Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
   — Пап, ну ты глупый… Секс — это шесть. А севен — это семь…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Апрель 2017, 07:04:42
"Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?"
- поза 69 наблюдается у любовников и молодоженов, а поза 96 у зрелых семейных пар.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Апрель 2017, 17:16:40
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.  А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Апрель 2017, 07:16:29
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как же? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Апрель 2017, 07:00:55
У женщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя групповушкa, звонок в дверь, женщинa:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в вaную, якобы чинит крaн, второго нa кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом зaпихнулa в доспехи средневекового рыцaря,
которые стояли в коридоре, в кaчестве сувенирa, для крaсоты.
Зaшел муж, женa рaсскaзaлa ему историю о преврaтностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировaл, кaк рaботaет крaн, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировaл,
кaк рaботaет плитa, получил сто рублей, ушел. В доме повислa тишинa........, которую нaрушилa
железнaя поступь, перед изумленными супругaми предстaл средневековый рыцaрь, который приподняв
зaбрaло, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините, пожaлуйстa, тут случaйно нaши нa Псков, не проходили???
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Май 2017, 08:29:51
Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-???
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»… Достaл пистолет, кaк ебану в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Май 2017, 08:01:14
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Май 2017, 08:13:28
Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 04 Май 2017, 13:19:12
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

***

-А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

***

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.

***

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

***

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Май 2017, 08:45:04
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Май 2017, 05:13:07
Два пирожка разговаривают.

     - Тебе ватрушка нравится.

     - Нравится!

     - Так давай ее трахнем!

     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Май 2017, 14:42:45
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Май 2017, 08:42:44
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Май 2017, 09:08:18
Девушка парню:
- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Май 2017, 17:29:32
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Май 2017, 08:32:17
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 10 Май 2017, 17:15:15
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью страстно, ну прям как в кино?
— А давай, Света! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает поперёк кровати, придавил голову подушкой, вставил насухую...
Развернул спиной, намотал волосы на кулак, вошёл член в анал...
Поимел её по полной программе aнально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, затолкал трусы в вагину и обкончал лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму с губ дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Май 2017, 08:16:51
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
– Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
– Мне уже пора уходить?
– Нет, переворачивайся.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Май 2017, 09:31:02
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Май 2017, 18:26:13
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Май 2017, 09:37:17
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Май 2017, 18:59:28
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Май 2017, 08:22:01
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Май 2017, 08:17:00
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: зинька от 16 Май 2017, 13:26:08
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Май 2017, 08:12:38
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Май 2017, 08:00:16
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Май 2017, 08:17:27
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Май 2017, 19:16:04
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Май 2017, 07:55:34
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Май 2017, 15:02:36
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
– Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
– Ж-ж-ж…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Май 2017, 21:03:39
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Май 2017, 07:39:39
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Май 2017, 08:14:37
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Май 2017, 07:12:03
- Маша, а давай играть в секс?
- Давай Вовочка!
- А что нужно делать?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Май 2017, 08:13:49
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Май 2017, 08:13:19
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

 «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Май 2017, 16:00:49
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Май 2017, 13:13:06
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Май 2017, 08:00:05
– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Май 2017, 06:34:27
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Май 2017, 17:55:48
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Июнь 2017, 08:03:10
Муж будит ночью жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? у меня не болит голова.
Муж, с блеском в глазах срывая с себя трусы:
АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Июнь 2017, 07:42:09
- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Июнь 2017, 07:46:00
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Июнь 2017, 08:04:51
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Июнь 2017, 18:56:06
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Июнь 2017, 18:34:54
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Июнь 2017, 07:32:37
- Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
- Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
- Надуваю!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Июнь 2017, 18:36:42
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июнь 2017, 17:00:34
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Июнь 2017, 08:17:51
Девушка парню:
- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Июнь 2017, 19:35:25
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Июнь 2017, 08:36:51
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Июнь 2017, 07:47:50
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Июнь 2017, 07:24:20
Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Июнь 2017, 16:05:16
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: elena от 18 Июнь 2017, 15:32:13
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Июнь 2017, 16:56:02
Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
– Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
– Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
– Гоги, принэси адын дэтский
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Июнь 2017, 09:24:48
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Июнь 2017, 09:01:02
Почему селфи лучше, чем просто фото?
Селфи - это же как мастурбация: никто не знает тебя лучше, чем ты!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июнь 2017, 07:54:58

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Июнь 2017, 07:53:29
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Июнь 2017, 08:10:43
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Июнь 2017, 08:02:30
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное” или "чтоб срубило”?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Июль 2017, 05:42:43
– Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Июль 2017, 16:32:42
Разговаривают два профессора:
- Алексей, я у тебя поживу, мне жена чемоданы собрала?
- Николай, приходи и живи, сколько тебе нужно, а что случилось?
- Да вчера после секса с ней угораздило меня ляпнуть: "Давай зачетку"!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: зинька от 05 Июль 2017, 08:11:38
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Июль 2017, 08:03:02
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Июль 2017, 08:26:12
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
– Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
– А когда же будет больно?
– А вот сейчас кончу и по еб*льнику дам.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Июль 2017, 16:32:09
Два гомика встречаются:
- Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июль 2017, 08:18:52
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июль 2017, 17:22:46
Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим??
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Июль 2017, 20:57:31
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Июль 2017, 07:41:54
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Июль 2017, 07:36:12
Свидетельские показания:
Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Июль 2017, 07:50:51
- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Июль 2017, 15:05:02
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Июль 2017, 21:21:37
дна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Июль 2017, 07:42:31
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
— Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: elena от 19 Июль 2017, 19:12:56
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Июль 2017, 07:30:39
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю.Наверное, сантиметров 15.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Июль 2017, 08:25:44
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июль 2017, 00:14:48
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июль 2017, 09:25:13
Сидим: разгадываем кроссворд.
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Июль 2017, 09:10:03
Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Июль 2017, 17:54:32
- Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
- Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Июль 2017, 06:43:07
 Люся переспала с парнем на первом же свидании.
   Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: зинька от 26 Июль 2017, 15:54:53
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: Эромантик от 26 Июль 2017, 20:46:04
Классическая тема: Муж возвращается из командировки раньше времени.
Жена встречает на пороге в пеньюаре, вся взъерошенная:
- А чего ты не позвонил? У меня голова болит, я пойду прилягу, - и скрывается в спальне.
Выбегает в прихожую маленький сынок:
- Папка, папка, а у нас дядя Дима в шкафу спрятался!
Муж:
- Ну, сынок, так же нельзя! У мамы голова болит, а вы с дядей Димой в прятки надумали играть!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Июль 2017, 14:18:51
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Июль 2017, 09:02:57
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Июль 2017, 10:07:53
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Август 2017, 08:31:41
Адам проснулся Ни одного ребра!!!
Боже! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: Баб давай!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Август 2017, 08:33:50
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Август 2017, 08:21:19
Девушка парню:
- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Август 2017, 09:29:34
Моя девушка надела форму полицейского и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. После двух минут сняла обвинение из-за отсутствия доказательств.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Август 2017, 09:26:17
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Август 2017, 08:15:50
Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Август 2017, 18:48:53
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Август 2017, 16:17:00
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Август 2017, 09:09:51
Раньше мужикам от баб был нужен только секс, теперь бабам от мужиков нужен хотя бы секс.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Август 2017, 08:18:07
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Август 2017, 08:25:04
Женщина разговаривает с мужчиной:
«Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!»
Мужчина думал, думал и говорит:
«Внимание! Сейчас будет СЕКС!»
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Август 2017, 16:15:33
- Маша, а давай играть в секс?
- Давай Вовочка!
- А что нужно делать?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Август 2017, 08:22:24
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Август 2017, 08:25:15
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня натянутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Август 2017, 21:38:28
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня сексуально утомленный.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Август 2017, 07:47:03
Вовочка,приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению. — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что?- Все пели, а я показывал…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Август 2017, 07:35:57
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Август 2017, 06:58:03
Притворщицы услышите в финале:
-Не так я Вас любил, как Вы стонали...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Август 2017, 18:52:49
Девушка парню:
– Я много слышала о том, каков ты в постели…
– Ну, что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Август 2017, 07:44:27
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Август 2017, 07:18:15
.Когда я делала Эдику ми@@т, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Сентябрь 2017, 07:29:39
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Сентябрь 2017, 13:51:44
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Сентябрь 2017, 19:09:12
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Сентябрь 2017, 08:12:22
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Сентябрь 2017, 08:17:57
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Сентябрь 2017, 07:13:41
Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идёт к двери, стучит - оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой - а в чём, собственно, дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Сентябрь 2017, 08:32:27
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Сентябрь 2017, 12:35:03
Молодой человек приглашает девушку:
– Приходи вечером, чаю попьём.
– А это не больно? – спрашивает девушка.
– Не понял.
– Да меня вчера на кофе пригласили – так чуть рот не порвали…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Сентябрь 2017, 13:58:02
Колобок уехал в камандировку, его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Сентябрь 2017, 19:46:39
- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть такие женщины, которым платят до и после?
- Есть, это жены!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Сентябрь 2017, 21:12:54
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Сентябрь 2017, 08:04:04
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Сентябрь 2017, 20:54:35
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Сентябрь 2017, 06:53:35
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Сентябрь 2017, 17:57:53
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е@@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые@@т!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Сентябрь 2017, 06:30:14
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Сентябрь 2017, 07:56:49
Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Сентябрь 2017, 16:30:44
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Сентябрь 2017, 07:13:14
Женщина разговаривает с мужчиной:
«Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!»
Мужчина думал, думал и говорит:
«Внимание! Сейчас будет СЕКС!»
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Сентябрь 2017, 19:57:37
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Сентябрь 2017, 06:38:49
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Сентябрь 2017, 06:55:35
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Сентябрь 2017, 17:30:35
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Сентябрь 2017, 16:07:23
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Октябрь 2017, 07:23:17
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Октябрь 2017, 08:01:00
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Октябрь 2017, 16:24:07
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Октябрь 2017, 16:12:37
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Октябрь 2017, 08:49:12
Проститутка спрашивает другую:
— Ты в первый раз отдалась как:
    по любви или за деньги?
— Конечно, по любви.
    Три рубля — разве это деньги!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Октябрь 2017, 08:28:41
- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Октябрь 2017, 08:16:58
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Октябрь 2017, 08:12:48
Дорогая на 8 марта я решил подарить тебе мягкую игрушку. -Куклы Барби закончились? Решил резиновую купить? -Нет, просто в аптеке закончилась виагра.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Октябрь 2017, 08:32:33
– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Октябрь 2017, 16:07:30
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Октябрь 2017, 08:28:43
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Октябрь 2017, 08:39:15
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
– Так мы же родственники со стороны жениха!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Октябрь 2017, 09:05:18
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - И зачем это тебе надо - всё до такого блеска доводить? - Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Октябрь 2017, 08:22:35
Раньше мужикам от баб был нужен только секс, теперь бабам от мужиков нужен хотя бы секс.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Октябрь 2017, 09:50:43
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Октябрь 2017, 09:38:00
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Ноябрь 2017, 08:32:45
Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет
узнать размер:
     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
     - Уши спаниеля...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Ноябрь 2017, 09:43:00
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Ноябрь 2017, 09:51:24
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Ноябрь 2017, 08:19:51
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Ноябрь 2017, 09:35:43
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Ноябрь 2017, 08:34:47
Настоятельница монастыря собирает монашек:
-Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
-Ура-а-а! -хлопают в ладоши монашки.
-Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Ноябрь 2017, 09:19:14
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Ноябрь 2017, 08:53:52
мама смотрит как дочка переписывается вконтакте с мальчиком и спрашивает у дочки.
- а сколько ему хоть лет?
- не знаю, у его не стоит…
мама долго ржот, после чего доска добавляет
- чего смеёшься, ВОЗРОСТ на странице не стоит!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Ноябрь 2017, 15:56:01
Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь членом о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радосный:
- Жена, раздевайся, трахаться будем!
Жена пока разделась член упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - трахаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Ноябрь 2017, 21:18:28
До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Ноябрь 2017, 08:08:36
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в
заднице.
Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Ноябрь 2017, 06:44:08
- Любишь кого-нибудь? - Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Ноябрь 2017, 09:11:47

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Ноябрь 2017, 09:46:27
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Ноябрь 2017, 17:27:30
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением хавчика и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахахаха.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Ноябрь 2017, 15:55:51
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Декабрь 2017, 14:56:04
Разгрузка товара в интим магазине: — Тань... — А? — Х*й на.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Декабрь 2017, 08:29:49
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил! anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Декабрь 2017, 17:06:48
По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Декабрь 2017, 14:38:31
Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Декабрь 2017, 16:33:55
 В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,

шепчет он.

     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в

сумочку и добавляет:

     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици

т...

     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо

которой они проезжают.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Декабрь 2017, 14:36:22
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ>...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Декабрь 2017, 06:40:28
 

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Декабрь 2017, 08:57:22
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Декабрь 2017, 14:26:53
Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Декабрь 2017, 17:48:23
У блондинки спрашивают подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Декабрь 2017, 17:03:46
И мы с тобой в эту ночь
Забудем обиды. Дела все прочь.
Для нас, только музыка, вино и интим.
Со мной будет лучше…
Чем с ним.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Декабрь 2017, 09:29:57
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел "сфотографировать", случайно нажал "снять видео".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Январь 2018, 14:55:57
Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Январь 2018, 15:53:54
— Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Январь 2018, 12:57:24
В парке парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Январь 2018, 17:08:29
Запомните золотое правило!

Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Январь 2018, 19:05:28
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.

Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:

- Пятачок,у тебя есть Ружье?

- Есть дома - отвечает пятачок.

Винни орет:

- Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Январь 2018, 15:43:31
Поздно ночью возвращается влюбленная парочка из ночного клуба. Возле подъезда остановились, парень говорит:
- Танюша, я тебя так хочу! Давай займемся этим прямо здесь!
- Ты что, я устала и спать хочу.

- Ну хоть минет сделай,- продолжает он просить
- Нет, мне это не нравится,- отвечает девушка
Диалог "про это" продолжается уже около получаса. Тут открывается дверь, выходит младшая сестренка:
- Папа просил передать, что если надо, то я вам сделаю, или мы все вместе – только снимите руку с домофона!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Январь 2018, 18:24:04
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Январь 2018, 09:24:39
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Январь 2018, 15:07:54
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Январь 2018, 19:50:42
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Январь 2018, 14:49:33
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Январь 2018, 20:32:39
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Январь 2018, 09:07:48
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат,  Да нет,  с жвачкой.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Январь 2018, 09:17:08
- А это кто с тобой?
- Это моя жена! Она настоящая жрица любви!
- Что правда, что ли?!
- Отвечаю! Ты просто не представляешь, как она любит жрать!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Январь 2018, 16:57:17
Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Январь 2018, 15:41:51
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Январь 2018, 14:09:31
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:   — Наверное, конец зачесался?   — Да нет, серединка!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Январь 2018, 14:34:27
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Январь 2018, 16:04:21
амучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... ”О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...” Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Январь 2018, 13:07:04
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Февраль 2018, 09:16:18
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Февраль 2018, 09:00:54
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Февраль 2018, 15:19:21
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Февраль 2018, 08:08:26
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Февраль 2018, 21:00:35
- Пап,а можно я в интернете порнографию пасмотрю?
-Ты што охринел? Мал еще..
- Дык я тока детскую.....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Февраль 2018, 09:46:11
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая,  чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Февраль 2018, 09:40:34
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона!
- Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Февраль 2018, 15:50:58
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Февраль 2018, 16:16:21
Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы Тонус. Покупайте только у нас!!! HumorNet.ru
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Февраль 2018, 08:41:50
Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Февраль 2018, 09:25:07
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Февраль 2018, 15:16:26
   
Супружеская пара у сексопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:

- Попробуйте тогда вот так.

Через неделю та же радостная пара у доктора.

- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.

- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?

- Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Февраль 2018, 09:41:30
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Февраль 2018, 20:45:02
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Февраль 2018, 09:24:14
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Февраль 2018, 09:25:58
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Февраль 2018, 15:39:56
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше

некуда!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Март 2018, 16:07:16
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Март 2018, 07:53:25
Друг спрашивает друга: - А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Март 2018, 06:41:42
Нана встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Март 2018, 15:51:14
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Март 2018, 08:40:40
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Апрель 2018, 07:39:45
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Апрель 2018, 16:25:00
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Апрель 2018, 09:03:04
- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
- А у меня так секс-мопед!
- А это как?
- Да два такта и впрыск!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Апрель 2018, 16:55:04
Грузин после операции по увеличению своего "мужского достоинства" любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Апрель 2018, 08:37:51
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Апрель 2018, 08:43:06
Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг? Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Апрель 2018, 12:57:04
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Май 2018, 08:21:48
  - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.
 
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Май 2018, 16:34:01
— Девушка, ваше лицо мне так знакомо. Вы в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А, вспомнил, — вы снимаетесь возле кинотеатра.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Май 2018, 15:58:06
Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Май 2018, 15:08:29
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Май 2018, 08:00:01
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Май 2018, 06:42:02
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?

- Как, даже у вас было слышно?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Май 2018, 15:40:32
- Здесь, на фотографии моялюбимая…

- Бе-е-е-е!

- Не понял? Она вот тут,третья справа…

- О-о-о! Это меняетдело… А ты здесь где?

- … А я "бе-е"!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Май 2018, 08:26:58
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Май 2018, 14:21:01
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Май 2018, 19:07:51
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Май 2018, 14:14:34
- Откуда у тебя синяк под глазом? - Да так… жена залепила.
- Что ты натворил?
- За то, что сказал ей «ты».
- Что-то ты путаешь – за это не калечат.
- Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты»
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Май 2018, 12:05:56
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Май 2018, 12:08:53
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Май 2018, 16:42:30
Муж будит ночью жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? у меня не болит голова.
Муж, с блеском в глазах срывая с себя трусы:
АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июнь 2018, 18:47:09
Что такое вечность?
Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Июнь 2018, 18:10:46
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Июнь 2018, 18:50:24
Одно лишнее движение
- и ты отец!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Июнь 2018, 17:00:52
Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкcа. А вы?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Июнь 2018, 09:29:27
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июнь 2018, 21:42:43
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Июнь 2018, 18:16:43
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Июнь 2018, 17:54:24
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Июнь 2018, 08:58:25
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс... - А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Июнь 2018, 08:19:30
- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Июнь 2018, 08:27:07
Что такое вечность?
Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Июль 2018, 16:51:48
Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс. А темнота - незнание правил контрацепции.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Июль 2018, 21:57:01
Секс - занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читал!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Июль 2018, 21:42:17
– Как дела на личном фронте?

– Ничё… Познакомилась с парнем, – он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, – во время секса он меня постоянно переворачивает.

– Чтобы, в смысле, не пригорела?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Июль 2018, 16:11:49
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Июль 2018, 17:25:50
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Июль 2018, 14:45:45
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Июль 2018, 16:21:24
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июль 2018, 18:08:20
- Степа, иногда мне кажется, что девушкам совсем не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. - Ваня, а я думаю, что им трудно заводить одного и того же!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Июль 2018, 16:46:48
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Июль 2018, 16:21:20
Доярка по утрам будит мужа интересным способом
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Август 2018, 18:57:15
– Кто эта голая женщина на фото?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

– Кем?

– Формочкой!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Август 2018, 22:00:33
Свидетельские показания:

Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Август 2018, 22:15:58
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Август 2018, 15:55:13
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Август 2018, 16:00:36
На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Август 2018, 21:44:26
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Август 2018, 19:02:21
Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:

– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Сентябрь 2018, 16:45:14
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Сентябрь 2018, 21:19:28
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Сентябрь 2018, 07:00:45
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Сентябрь 2018, 21:18:13
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Октябрь 2018, 20:41:49
- Сначала он снял с неё блузку! - Да, и что? - Затем он осторожно стянул с неё юбку! - А дальше что? - Он расстегнул лифчик! - А что же дальше? - Он медленно потянул за трусики! - И что, дальше то что? - И увидел голую бельевую верёвку!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Октябрь 2018, 20:15:12
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
 Интим... ну хотя бы интим!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Октябрь 2018, 14:53:49
Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Октябрь 2018, 20:28:13
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Октябрь 2018, 18:14:50
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Октябрь 2018, 16:39:35
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Ноябрь 2018, 19:38:41
Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Ноябрь 2018, 17:55:03
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Ноябрь 2018, 16:56:40
Если вам девушка во время секса прошепчет ”я кончаю..” То крикните ей на ухо ”НЕ В МЕНЯ!!!”
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Ноябрь 2018, 20:22:49
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс—шопах продают кляпы.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Ноябрь 2018, 18:40:04
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Ноябрь 2018, 20:54:20
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Декабрь 2018, 20:57:13
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Декабрь 2018, 17:08:23
Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Декабрь 2018, 08:23:47
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Декабрь 2018, 14:51:24
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Декабрь 2018, 16:29:06
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Декабрь 2018, 16:32:54
- Доктор, а у секса есть побочные эффекты?
- Ну, если муж узнает, то да.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Декабрь 2018, 22:47:10
Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Январь 2019, 21:42:12
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Январь 2019, 16:11:45
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Январь 2019, 22:00:02
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды!
Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда-сюда воды!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Январь 2019, 16:48:51
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.

– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Январь 2019, 16:18:11
Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: «Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет». Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря «На! докрутился, довертелся!»
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Февраль 2019, 16:04:19
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Февраль 2019, 18:55:42
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Февраль 2019, 16:52:52
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Апрель 2019, 20:44:32
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Апрель 2019, 21:15:02
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Апрель 2019, 17:50:39
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Апрель 2019, 20:35:38
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Май 2019, 19:14:46
Парень:

– Мы бы хотели снять номер на две минуты.

– Но это же невозможно!

Девушка:

– Поверьте мне, возможно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Май 2019, 15:26:24
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Май 2019, 16:17:54
 Мужик приходит к сексапотологу :
Доктор понимаете , у меня проблема - я утром проснулся , а он стоит.
ДОКТОР: Ну дык это говорит , что у вас всё в порядке.
Мужик: А потом я пошёл в туалет и он упал.
ДОКТОР: Это тоже нормальная реакция организма .............
Мужик: Так в УНИТАЗ упал !!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Июнь 2019, 17:21:29
Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут....
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июнь 2019, 20:18:53
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Июль 2019, 17:04:20
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что?
- Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Отполировал наждачкой. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Июль 2019, 16:22:53
Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Июль 2019, 18:49:21
В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Июль 2019, 23:38:17
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она:

- А если Сережа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Сережа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит.

Продолжают... Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Июль 2019, 18:48:04
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Август 2019, 18:03:54
Пара прогуливается.

Она:

– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Август 2019, 17:01:06


- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Август 2019, 15:39:37
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Август 2019, 17:23:46
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 11 Сентябрь 2019, 18:17:52
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Сентябрь 2019, 18:03:03
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Сентябрь 2019, 14:33:04
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Сентябрь 2019, 15:53:51
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: - Меня, блин, смени!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Сентябрь 2019, 16:36:12
Мужик ходит по торговому центру, встречает своего знакомого:

— Я ищу жену.

— Я тоже ищу жену, отвечает знакомый.

— Как твоя жена выглядит?

— Высокая, блондинка, с фигурой модели, а твоя!?

— Забудь о моей. Ищем твою!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Сентябрь 2019, 20:52:45
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Октябрь 2019, 15:47:47
- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Октябрь 2019, 22:05:57
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Октябрь 2019, 19:39:20
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Октябрь 2019, 21:26:57
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Ноябрь 2019, 18:15:14
Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Ноябрь 2019, 16:18:12
Муж с женой легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

Жена:

- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Ноябрь 2019, 19:10:05
Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Декабрь 2019, 17:10:29
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.

– А у моего золотые яйца!

– ?

– До сих пор не знаю, где в доме кухня
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Декабрь 2019, 15:42:37
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Декабрь 2019, 22:01:20
— Давно встречаетесь? — Почти месяц. — И как, секс был? — Раньше был.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Декабрь 2019, 22:00:35
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За@бали! HumorNet.ru
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Декабрь 2019, 22:02:35
- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Январь 2020, 23:00:10
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Январь 2020, 22:29:57

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Январь 2020, 15:16:57
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Январь 2020, 14:34:46
Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

— Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

— Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Январь 2020, 18:12:11
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))) anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Январь 2020, 16:19:36
Муж - жене:
- Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!
Жена:
- ОК! (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж:
- Что, на природу?
Жена:
- На полу!!! На все!!! )))
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Январь 2020, 19:16:57
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Февраль 2020, 19:35:50
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Февраль 2020, 20:33:28
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Февраль 2020, 18:25:59
Главная / Анекдоты /

Анекдоты пошлые с картинками
Posted on Author Территория хорошего настроения
свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Содержание и быстрый переход:

Анекдоты пошлые для взрослых
Пошлые анекдоты свежие смешные до слез
Неприличные анекдоты самые смешные
Анекдот про поручика Ржевского
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?



Тренажерный, фитнес залы. Красногорск
Узнать больше
vse-fit.ru
Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
юмор

Анекдоты пошлые для взрослых
Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?



Знакомства с незамужними

Знакомства с телефона

"Тариф 50 ГБ" 390 р. для Модема 3G/4G
На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!
юмор

Пошлые анекдоты свежие смешные до слез
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!



Лучше сходить в туалет и опоздать,
— Чем приехать вовремя и обосраться.


Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылезает и спрашивает:
— Абыдно, да?

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
очень

НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!



Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Февраль 2020, 21:04:51
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Март 2020, 22:37:12
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Март 2020, 19:40:01
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Март 2020, 19:15:12
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Апрель 2020, 20:31:03
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Май 2020, 22:12:30
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Май 2020, 14:01:24
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Май 2020, 21:42:39
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Июнь 2020, 08:00:42

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Июнь 2020, 16:35:52
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Июнь 2020, 18:25:27
— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Июнь 2020, 15:08:04
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Июнь 2020, 22:09:59
Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Июнь 2020, 17:07:59
Муж с женой легли в постель.

– Дорогая, уже поздно, надо спать.

– Сначала надо, а потом спать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Июнь 2020, 23:52:39
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Июль 2020, 16:49:52
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Июль 2020, 17:30:05
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июль 2020, 16:12:10
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

– Ну ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Здесь, на качелях!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Июль 2020, 18:39:53
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Июль 2020, 17:03:49
Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Июль 2020, 21:46:17
- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Июль 2020, 15:46:16
После постели он – ей: – А ты говорила, что была девушкой. – А я и была – у Серёги спроси.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Август 2020, 16:23:39
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Август 2020, 20:13:29
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Август 2020, 19:06:05
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:

– Скажи, я у тебя какой по счету?

Девушка долгое время молчит. Парень говорит:

– Ты что, обиделась? Ну, извини.

– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Август 2020, 15:31:23
Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 28 Август 2020, 21:58:03
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Сентябрь 2020, 17:59:25
В кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мнепепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!"
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Сентябрь 2020, 18:22:13
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Сентябрь 2020, 15:41:42
Объявление.
Продаётся двухспальная кровать......
С одним свободным местом.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Сентябрь 2020, 16:12:50
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Сентябрь 2020, 19:16:59
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Сентябрь 2020, 17:09:26
 

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Сентябрь 2020, 15:21:45
Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Сентябрь 2020, 12:30:13
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 08 Октябрь 2020, 15:18:48
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Октябрь 2020, 20:56:09
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Октябрь 2020, 17:03:44
В кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мнепепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Октябрь 2020, 14:24:37
Муж жене:
— Где ты шлялась всю ночь!?
— У любовника была.
— Ты что, дура? Тебе сорок лет… Ложись спать и не фантазируй…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Октябрь 2020, 14:18:41
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...  :)
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Октябрь 2020, 15:12:15
Хорошо: У твоей дочери хорошая работа.
Плохо: Она шлюха.
Очень плохо: Она зарабатывает намного больше, чем ты.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Ноябрь 2020, 13:15:31
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Ноябрь 2020, 20:09:16
Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя. anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 25 Ноябрь 2020, 15:53:03
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Декабрь 2020, 14:28:47
- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 10 Декабрь 2020, 14:06:14
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 18 Декабрь 2020, 13:41:01
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 29 Декабрь 2020, 21:35:07
После бурного секса девушка говорит парню: - Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой. - Ну и что? - Как назовём малыша? Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит: - Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Январь 2021, 15:40:07
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Январь 2021, 12:20:14
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Январь 2021, 13:51:20
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают..
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Январь 2021, 13:15:33
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 05 Февраль 2021, 14:22:27
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Февраль 2021, 16:31:54
Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Февраль 2021, 13:27:07
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 20 Февраль 2021, 14:17:33
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Февраль 2021, 14:02:47
Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Март 2021, 15:58:27
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 12 Март 2021, 15:12:36
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Март 2021, 13:35:06
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 22 Март 2021, 15:31:26
Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. — А "96"? Это что-то новенькое... — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Апрель 2021, 15:54:02
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчна хочу!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: elena от 17 Апрель 2021, 13:47:30
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 27 Апрель 2021, 14:57:31
Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг? Она:
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Май 2021, 17:39:46
Скажите, а разве можно заниматься с@ксом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене нельзя, а она можно, можно!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Май 2021, 21:16:05
Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Май 2021, 20:17:23
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 14 Май 2021, 19:32:36
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГА!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 16 Май 2021, 16:10:31
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Май 2021, 14:06:13
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 31 Май 2021, 20:19:26
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .   — Зачем?   — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…   — А если не разрешу?   — Ну… . еще самогону выпьем.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 19 Июнь 2021, 22:30:26
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 24 Июнь 2021, 21:50:59
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Июнь 2021, 22:21:55
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Июль 2021, 21:44:19
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 30 Июль 2021, 16:45:30
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Август 2021, 19:59:10
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво- о- от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 21 Август 2021, 20:37:38
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:

— Миш, а ты темноты боишься?

— Нет.

— Эй, негры, заходите!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 06 Сентябрь 2021, 20:16:43
— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — Посмотри на себя …
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 09 Сентябрь 2021, 20:26:07
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 23 Октябрь 2021, 16:36:16
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 26 Октябрь 2021, 15:05:33
Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 07 Ноябрь 2021, 15:13:39
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
- Ну что, кума. Дашь мне???
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Ноябрь 2021, 17:45:54
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 02 Декабрь 2021, 13:06:39
Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 01 Январь 2022, 22:38:51

Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 15 Январь 2022, 16:51:00
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 17 Январь 2022, 15:48:26
Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим??
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 03 Февраль 2022, 13:42:53
(http://file:///C:/Users/%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B8%D1%81/Pictures/top-svezhih-anekdotov-kom-aa-l.jpg)
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 13 Март 2022, 21:04:57
* * * Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами anekdotov.net
Название: Re: Анекдоты про секс
Отправлено: igors80 от 04 Май 2022, 10:36:22
Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?..