Автор Тема: Анекдоты про секс  (Прочитано 116106 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Анекдоты про секс
« : 22 Май 2010, 00:31:26 »
Съезд сексопатологов. Все говорят о новых достижениях. Тут очередь русского. Он выходит и говорит:
- Средняя длинна эрегированного члена в России 16см.
Все:
- Во всем мире так.
Наш невозмутимо продолжает:
- Средняя глубина влагалища в России 20см.
Все:
- Везде же так!
Наш дальше:
- Отсюда научный вывод - в России в год остается 3 км недо*банной п*зды…


Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра...


Про поручика Ржевского:
- Поручик, Вы каких женщин в постели предпочитаете: блондинок, брюнеток, рыжих...?
- Понимаете, любезный, с женщинами, как с лошадьми...
- Как это?! Извольте объяснить.
- Охотно. Когда я скачу на вороной, то мне уже хочется оседлать в следующий раз гнедую. Так и с женщинами: когда я е....
- Понятно-понятно! Поручик, не продолжайте!
« Последнее редактирование: 17 Июнь 2010, 14:33:34 от Эромантик »

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #1 : 14 Сентябрь 2010, 22:21:23 »
    

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

                      ***
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х.. не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

                            ***
Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

                              ***
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е....т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя в.....т!!!
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Shubin1409

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Секс-Карма: 39
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #2 : 15 Сентябрь 2010, 04:11:51 »
А я тебя очень люблю!
И я тебя очень люблю!
А я очень хочу в попу...
Ну так иди...
Улыбайтесь! Это всех раздражает :)

Оффлайн Shubin1409

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Секс-Карма: 39
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #3 : 15 Сентябрь 2010, 04:29:13 »
Мужичек лет 40 - 45 в кабаке, заказывает бутылку водки, потом нет, лучше 2, нет, 3 давайте...
Официантка  говорит, вам типа не многовато ли будет?
Да понимаете говорит, мне уже вот лет то сколько, а я сегодня первый раз ощутил по настоящему истинный вкус минета...
Она, так может тогда шампанского лучше по такому случаю?
Да нет.. Вы знаете... Я думаю шампанским этот вкус не перебить...
Улыбайтесь! Это всех раздражает :)

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #4 : 15 Сентябрь 2010, 09:37:04 »
Мне вот этот нравится  :D

Когда мне было 14 лет, я разглядывал порно-журналы с красотками и мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами, как в порно-журнале.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #5 : 15 Сентябрь 2010, 09:47:34 »
Подрастающий сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое минет?
- Сынок, ну это... когда в рот берут...
Мамаша тут же получает затрещину от отца семейства:
- Дура! У нас сын растет! Не берут, а ДАЮТ в рот!!!

Оффлайн Shubin1409

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Секс-Карма: 39
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #6 : 19 Сентябрь 2010, 20:15:04 »
Лучше пусть маленький. Но свой и спереди.
Чем большой, но чужой и сзади!  ;D
Улыбайтесь! Это всех раздражает :)

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #7 : 22 Сентябрь 2010, 01:00:14 »
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
                                                              ***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
                                                               ***
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
                                                               ***
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
                                                               ***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
                                                              ***
Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
                                                              ***
Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает: Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое! Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой ротик?
А ты член у нашего деда видела????
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Shubin1409

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Секс-Карма: 39
  • Пол: Мужской
  • Форум Eromantik
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #8 : 27 Сентябрь 2010, 15:50:54 »
- Порутчик, как это вам так славно удается с женщинами? Как это вы их так ловко уговариваете? В чем тайна то?
- Да полноте вам, господа... Да какая тайна? Просто повижу интересную даму, подхожу и спрашиваю, - а разрешите вам впердолить?
- Но порутчик! Так ведь можно и по мордасам!
- Можно и по мордасам, но потом все равно обязательно впердоливаю!
 
Улыбайтесь! Это всех раздражает :)

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #9 : 21 Декабрь 2010, 01:27:55 »
Эромантик  ;D мне тоже понравился ваш про мудрого мужчину, который в конце-еонцов решил искать женщину с большими сиськами  ;D


А если это не анекдот, а вот такая шуточная карикатурка да еще на тему приближающегося праздника? Очень надеюсь, что админ не рассердится.

Карикатурка называется : Елка блондинки.
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #10 : 21 Декабрь 2010, 13:22:07 »
Давно хотел создать соответствующую тему, но Luchik это дело ускорила.  :)
"Эротические прикольные карикатуры" - находится здесь.

В этой теме оставляем только письменные творения!

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #11 : 10 Февраль 2011, 20:35:43 »
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
***
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

***
— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
« Последнее редактирование: 10 Февраль 2011, 21:16:14 от Luchik »
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #12 : 10 Февраль 2011, 21:15:15 »
Из серии "Вопросы армянского радио"...

Чем отличается потаскуха от порядочной женщины?
Потаскуха - потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина любит порядок: сегодня один, завтра другой...

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #13 : 10 Февраль 2011, 21:20:44 »
Гыыыыыыы  ;D

А вот еще
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..

***

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
« Последнее редактирование: 10 Февраль 2011, 21:31:55 от Luchik »
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #14 : 10 Февраль 2011, 21:32:04 »
Сразу вспомнил свой анекдот, который опубликовали в "Спид-Инфо"  :)
Двое молодых лежат в постели. Она:
- Милый, ты у меня первый и единственный. Признайся, сколько у тебя было женщин?
- Ну ладно (загибает пальцы)... Раз, два, три, четыре, ТЫ..., пять, шесть....

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #15 : 23 Март 2011, 02:38:16 »
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
***
Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
***

Старый анекдот, но вот смешной жеж...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Luchik

  • Я все бегу
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 443
  • Секс-Карма: 42
  • Пол: Женский
  • Форум Eromantik
    • Оазис
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #16 : 12 Июнь 2011, 22:12:27 »
Нашла на просторах инета )))

Дневник ослика Феди


1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа:


9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.


10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:...ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют: все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.

- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра неосталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".


12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:


13 апреля

Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля

Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!".Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:


17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить:


18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.


23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа:

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Обожаю комнатные фиалочки, животных, птиц, рыб и могу много о них рассказать ;) Много рисую и могу даже показать что именно ))

Оффлайн Laska

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 60
  • Секс-Карма: 8
  • Пол: Женский
  • Потри спинку, плиз!
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #17 : 24 Июнь 2011, 15:47:17 »
Брачная ночь в Диканьке
- Ганну?
- Га?
- Та чого ж ты мовчишь???
- Та ты ж ще не впер!
- Впер!!!
- Ой, маму!!!
Больше не хочу.

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #18 : 24 Июнь 2011, 22:33:52 »
Из серии "Вопросы армянского радио"...

- В чем сходство Эйфелевой башни и женской ноги в ажурном чулке?
- Чем выше лезешь, тем больше дыхание перехватывает!...

и еще...

- Чем отличается кукушка от женщины?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина всегда подкладывает своё гнездо под чужие яйца...

Оффлайн Эромантик

  • Секс - это самое лучшее, что бывает в жизни...
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5242
  • Секс-Карма: 191
  • Пол: Мужской
  • Эромантик - сексуально-эротический форум
    • Сайт Эромантик (18+)
    • E-mail
  • Ориентация: Гетеро
Re: Анекдоты про секс
« Ответ #19 : 19 Июль 2011, 10:01:46 »
Две блондинки утром в кафе обсуждают проведенную ночь:
- А я вчера познакомилась с красивым бодибилдером.
Вторая в восторге:
- Ну как он в постели? Понравилось???
- Он снимает джинсы и…
- И что!!?
- Ну, представь, что на тебя падает шкаф, из которого в тебя выпадает маленький ключик…
- Да-а... А я вчера была пьяная и меня уломал один студент-ботаник...
- Отстой наверно?
- Не знаю... Это как будто на меня вешалку бросили, а к ней бейсбольная бита привязана  :)